很多人在爱情中总是容易对另一半的一举一动很敏感，

又或者和对方相处时经常容易心烦意乱，甚至乱发脾气，

这到底是怎么一回事呢？

也许有这种表现的你，就是我们平时经

常说的焦虑型人格。

其实很多焦虑型性格形成大多是因为小时候父母或其

他亲人对自

己的回应不够亲密、

及时、有效，所以长期处于被忽略或者被抛弃的恐惧当中，

这种恐惧就被称为原生情绪。

你恐惧是没错，但是总是用反面态度来表达，

真的可以让你的伴侣了解到你的担忧，

促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？

愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，

但是长远来说，

这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的

回应模式，

而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

焦虑型的人不要让自己的次生情绪掩盖你的原生情绪，

要准确地表达自己。

如何与强迫型人格相处？

强迫型人格的特点

·完美主义：对细节、程序、井然有序和合理安排过于专注，

往往损及最终结果，因小失大。

·固执：顽固、执拗地坚持应该按照自己的看法和规则做事。

·人际关系不佳：虽以表达热烈的情感，往往表现得很礼貌、

冷漠和距离感。

·犹豫不决：因为害怕犯错而虽以作出决定，过分犹豫，喜好辩论。

·严守道德规范：责任心高、一丝不苟，没有通融的可能性。

抑郁型人格障碍的潜在优势

强迫性人格——过度追求完美，过度关注细节

强迫性人格的典型特征是过度追求完美，过度关注细节。

遇见事的时候，他们难以应对模棱两可的状态，也难以表达情感。

但是他们也有自律、严谨、坚韧、可靠的优点。他

们对自己要求严格，对他人求全责备，

这样的个体往往是在规则僵化的家庭中长大，

其父母可能也是强迫性的人格。

在与强迫性人格沟通的时候，要记住三个关键词，

“倾听，直接，正向”。倾听就是倾听他的想法，了解他想什么；

直接要指出你像向他表达的需求或者质疑；

正向就是要向对方表达正向的想法和你对他的关心。

“焦虑型人格”的形成与我们的个人成长经历密不可分。

常见的有：童年与父母分离、成长环境比较动荡的孩子，

因为长期寄人篱下，缺乏安全感，所以生活得小心翼翼、察言观色、焦虑感比较强。此外还有，原生家庭中的父母或抚养者，

对孩子过于严格的要求，或者严厉的、指责式的教养方式，

让孩子从小就内心压抑，做事谨小慎微，容易内疚和自责，

这样的孩子成年后也往往呈现高焦虑的状态……我的一位来访者就是典型的“焦虑型人格”。

她从小父母离异，由叔叔婶婶抚养长大。

寄人篱下的十多年里，她常被两个表姐欺负，婶婶对她也不好，

常无故找茬对她非打即骂。因为没有父母的庇护，

她只能忍气吞声、察言观色，尽量躲着家中的是非，

即使受了委屈也不敢反抗，只能默默压抑在心里，

为此，她从中学时代就开始焦虑失眠。

长大后，她离开叔叔家去到外地工作，也有了自己的家庭，

但内心仍然充满焦虑。特别是有了孩子以后，焦虑感更为强烈。

总是担心孩子的种种，在幼儿园会不会被别的孩子欺负？

会不会被老师打骂？会不会吃不饱饭？会不会在玩耍中受伤……

等等等等，都是生活中的琐事，她却纠结不安，焦虑得彻夜难眠.

是的，焦虑就是这样一个“心魔”，它有着漫长的、

长达数十年的生长路径和累积过程，

又由无数现实中的压力事件雪上加霜而产生，

可谓是“冰冻三尺非一日之寒”。所以，它解决起来也尤为困难，

需要一个漫长的自我成长和心理调节的过程。

为什么「焦虑型依恋」偏偏容易被「回避型依恋」

所吸引？

焦虑型依恋和回避型依恋的情侣很常见，他们相互吸引却又相爱相杀。

英国精神分析师约翰·鲍尔比提出的成人依恋，认为成人的恋爱风格大致可分为三种：

安全型、焦虑型、回避型。

英国精神分析师约翰·鲍尔比提出的成人依恋

安全型依恋的人群：非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱；

焦虑型依恋的人群：十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们；

而回避型依恋的人：则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能地减少亲昵。

焦虑型属于那种遇到问题就是解决问题，甚至问题还没有发生的时候就遇见问题的那种人，

回避型则是遇到问题就绕开问题，他们认为只要顺其自然，轻松一点问题也就没有了。

为什么追我？

还记得很有名的这个广告吗？

一只金钱豹凶神恶煞地追逐一个身穿白衣的女孩，女孩一边跑还一边大叫：为什么追我？结果那豹子更绝，张嘴来了一句：我要××急支糖浆……

现实里当焦虑型遇上回避型就会感到如此抓狂，豹子在追女孩在逃，焦虑型就像是这只豹子，回避型就像是这个女孩，一个在追一个在逃。

因为焦虑型被迫承担了两个人的情感责任而感到非常的压抑，在一段亲密关系中，焦虑型的关注焦点，在解决问题和如何推进关系上，而回避型则更在意自己是否会理解情绪体验是否美好。

令回避型感到非常不理解的是为什么焦虑型的伴侣会感到非常的生气和痛苦，而原因却是因为他们以自我为中心的线性思考模式，无法及时正确地感知对方的情绪，理解对方的想法。

在有事情忙的时候，回避型的伴侣甚至真的会忘记伴侣的存在，因为更多的时候，他们是以自己感受为中心来思考问题的。而相反焦虑型，在对待亲密关系上是站在两个人的角度上看问题的，自然非常在意对方的情感反应，没有收到情感反馈的情况下，将欲行无法收回自身的心理能量，因此会产生被抛弃的恐惧从而感到抓狂。

看到这里指定有人说了，我不是慈善家也不是冤大头，但就是忍不住对他的喜欢。

那为什么焦虑型依恋这么容易被回避型依恋吸引呢？

有人说，焦虑遇上回避那岂不是火星撞地球似的？

回避型是因为原生家庭的长期漠视；

焦虑型是因为原生家庭的忽冷忽热；

焦虑型对情感的表达通常比较强烈，有时候得到自己想要的答案也会觉得不满足；

回避型却擅长压抑自己的感情，不擅长表达，更不期待你给予他的回应；

但是神奇的是焦虑跟回避总是能够产生火花，

而焦虑跟焦虑，回避跟回避，回避跟安全，焦虑和安全几乎没有火花。

有一句话是这么说的，焦虑跟回避是浑然天成的，相互吸引，可以跳过意识层面，直接感知到对方对我有感觉，而且是相互的。就有点像直觉一样的东西，说不太清楚的。

如果是安全依恋人格，他碰到了焦虑跟回避，安全型是能够在识别系统感知到这种不稳定的情绪就是会快速的抽身。

那么至于焦虑跟回避，为什么会相互吸引呢？

因为焦虑遇到回避型就像是在照镜子，他能够在回避身上看到感觉到童年时期那种的不确定的忽冷忽热的感觉，就算自己知道这种感觉很不喜欢，很难受，但是依然欲罢不能。

而回避型，从没有被人好好的爱过，没有被人好好的照顾过，突然遇到了焦虑的爱和理解，他虽然非常享受这种感觉，他也需要这种爱。

回避型的人天然就对焦虑型的人有很强的吸引，也是相爱相杀的一对组合。

在恋爱初期，

焦虑的人会让人感觉到热情、开朗、贴心、甜蜜。

回避的人会让人感觉到成熟、稳重、高冷、优秀，

他们都会被对方的优点所吸引，甚至希望能成为对方这样的人。

而随着关系的深入，焦虑型依恋人格会暴露出过度敏感、患得患失、情绪化严重的问题。

而回避型依恋人格总让人觉得他无法信任别人，回避与另一半建立深层关系。

在恋爱时，焦虑型的人需要很高的亲密度，但回避型的人需要一点距离。

所谓焦虑型依恋？

就是如果他不能占有和控制对方，他就会感觉很不安，很焦虑，所以会努力的去占有和控制对方。

所谓的回避型依恋？

就是如果对方离他太近，两个人的发展速度太快，那他就会感觉很不安然，后通过远离和保持距离来使自己获得安全感。

焦虑型是通过占有控制来获得安全感；

回避型是通过保持距离来获得安全感；

那么他们两个人的相处模式就是一个人，努力的接近，另外一个人努力的后退。

两个人的状态呢？

努力接近（焦虑型）的人：

因为对方总是后退，自己做不到占有和控制，就会想要更加努力地用表忠心、对对方更好等方式来实现占有和控制，并可能因此陷入对对方的着迷中；

持续后退（回避型）的那一方：

则会加快想要进行尝试又不敢相信，只能通过回避来获得安全感的矛盾中；

如此下来，努力接近的焦虑型就会越来越焦虑，越来越觉得对方不理解自己，越来越因为对方的持续后退，而搞不清楚对方是否喜欢自己；

持续回避的一方，则会因为对方的持续接近，既收获一定的确定感，又收获很多的不安，并最终在不安和矛盾的折磨下选择放弃。

双方在感情方面都缺乏安全感，但各自采用的收获安全感的方式，恰好是矛盾的。

因为回避型的他，面对焦虑的热情和饱满的爱意，觉得非常的恐慌和害怕，因为本来他就觉得自己没有人爱，突然间有个人这么爱我，让我觉得非常害怕，而且我更害怕的是你进一步更加了解我之后，会不会就离开我，就不爱我了，所以，就出现了回避。

所以一个总会说，你能不能陪陪我，

另一个总会说，你能不能给我点空间，

遇到问题冲突时就更要命。

焦虑型的人想要迫切解决问题，回避型的人会消极逃避问题，然后都带着情绪，一个追一个躲，不断恶性循环。

两个人都希望对方为自己改变，做出退让，按照自己想要的模式谈恋爱，但自己往往表现出来都是对方难以接受的行为，最后就是彼此越来越失望，最后导致分手。

焦虑的人有可能被对方的回避魅力吸引，回避的人则可能是因为对方的持续接近而动心。

认清并承认自己欠缺安全感

一个是用占有和控制来获得安全感，一个是用回避来获得安全感。

回避和控制会带给双方伤害这是个事实，如果想要复合焦虑依恋的你，要学着适当保持距离给对方一定的自由，回避依恋的朋友要尝试增加主动。

与其说是他不爱你，不如说他不懂得如何接受爱、表达爱。

一个回避型依恋者，更多的应该学会如何去承担一份爱的重量，是如何去面对自己，打破那个保护壳之后所产生的慌乱感。

而一个焦虑依恋者，或许就是屏幕前的你，可能并不懂如何去表达爱，你们需要做的是放弃再三确认的行为，就不再强求任何一个人给你一份完全的时刻陪伴答案。

同样的，你们也需要学会去承受那份因为不确定而产生的焦虑感。

什么是强迫型人格障碍？如何判断强迫型人格障碍？

强迫症与强迫性人格

一般来说，提到强迫，我们第一个想到的词汇或者印象就是强迫症，比如反复的去做一件事情，例如查看是否关门，反复洗手，此类的强迫行为。还有一些例如钻牛角尖似的强迫思维等。

一般我们日常生活中所说的强迫症、或者强迫其实就类似于上面例子那样。那么医学标准意义上，这些是强迫症吗？

出门时总是担心门阀没锁、炉灶没关、狗狗没喂；

整理东西时经常纠结一些没用的东西该不该扔掉；

常常过度害怕细菌、化学物质，频繁地洗漱、清洁；

或者是在一件事情上需要重复多次检查......

若出现这些情况，通常和你是什么星座没有关系，而是强迫症偷偷找上你。

强迫型人格障碍与我们常说的强迫症有相似之处，但又不完全一样，强迫症是精神类疾病的一种，是无法通过自己的意愿进行控制，一遍又一遍的重复无意义的行为。然而强迫型人格障碍则是从小养着的一种习惯，刻意追求完美的一种性格特征，以此缓解自己的焦虑和不安，这种强迫行为模式，不仅要求自己这么做，同样也要求身边的人也如此，如若不然，心中就会有不安，甚至是各种抵触情绪，耿耿于怀，怀恨在心等等奇怪的心理活动产生。

强迫型人格障碍的原因？

1、 一定的遗传因素：有研究表明，人格是先天遗传和后天环境共同影响的，因此基因遗传也是出现强迫型人格障碍的原因之一。

2、 环境因素：儿童时期家庭不和谐、父母的教育方式过于苛刻严格、经常性的被打骂甚至是虐待，都会被潜移默化的影响，让子女在潜意识中过分追求秩序和规则。

如何改善强迫型人格障碍？

1、 顺其自然：过分紧张和追求完美，只会让自己的精神不断紧绷，过分的承担着压力，在一些无关紧要的问题上，尽量不要过分究竟，顺其自然不想、不听、不问，发生了就发生了，不要过分纠正和重复操作。

2、 强迫型人格障碍之所以进行重复的操作、过分的追求细节和完美，最主要的原因是，这样做可以大大的缓解因过分追求细节，导致的焦虑和不安，因此只要心情舒畅、不要感到压抑，多与其他人进行沟通交流，多出去走走并融入一些大自然，可以较好的缓解情绪上的不安。

强迫症：

简单印象：强迫症病患苦于反复出现的不快念头，而被驱迫着去执行仪式化的行为。并且主要的困惑在于这些症状表现通常是自我不协调的，也就是说他会觉得这些症状带来困扰，而且多半希望能摆脱这些症状。

许多研究表明在首次时常遭受过一些不良生活事件，如人际关系紧张、婚姻遇到考验、学习工作受挫等等。

强迫症个性中或多或少存在追求完美、对自己和他人高标准严要求的倾向，有一部分人前即有强迫性人格，表现为过分的谨小慎微、责任感过强、希望凡事都能尽善尽美，因而在处理不良生活事件时缺乏弹性，表现得难以适应。他内心所经历的矛盾、焦虑最后只能通过强迫性的症状表达出来。

强迫症的症状主要可归纳为强迫思维和强迫行为。

强迫思维又可以分为强迫观念、强迫情绪及强迫意向。内容多种多样，如反复怀疑门窗是否关紧，碰到脏的东西会不会得病，太阳为什么从东边升起西边落下，站在阳台上就有往下跳的冲动等。

强迫型人格具体行为表现有三个方面：

(1)心里总笼罩着一种不安全感，常处于莫名其妙的紧张和焦虑状态。如门锁上后还要反复检查，担心门是否锁好，写完信后反复检查邮票是否已贴好，地址是否写对了等等。

(2)思虑过多，对自己做的事总没把握，总以为没达到要求，别人一怀疑，自己就感到不安。

(3)行为循规蹈矩，不知变通。自己爱好不多，清规戒律倒不少。处理事情有秩序、整洁，严守时刻，但对节奏明快，突然来的事情显得不知所措，很难适应，对新事物接受慢。总之，强迫型人格总是给人以刻板、僵死、缺乏生命活力的印象。

始于成人早期之前，并在多种情况下呈现一种广泛模式，包括执着于秩序、完美主义、心智的自控与人际关系的掌控，以至于失去处事的弹性、开放性和效率，其模式表现于下列准则中四项或以上：

（1）执着于细节、规则、表单、秩序、组织或时程表，以至于失去活动重点。

（2）其完美主义会妨碍工作完成（譬如，因为自己过分严格的标准未达成而无法完成计划）

（3）过于投入工作和生产事业，以至于排挤掉休闲活动和友谊（非出于明显的经济需要）

（4）对于道德议题、伦理与价值观等，过分讲究、一丝不苟、缺乏弹性（不是由于文化或宗教认同之故）

（5）无法丢弃旧或没价值的东西，即使这些东西连怀旧的意义都没有

（6）不愿将工作委交给别人或他人共事，除非别人能完全服从自己做事的方式

（7）花钱的方式几近吝啬，不管是花在自己身上或花在别人身上，认为金钱必须积聚起来作为将来灾祸之用

（8）处事僵化而顽固

强迫性人格在人群职场中的关系

在工作和职场中，典型强迫性人格的人喜欢专注于细节，特别是那些因为工作需要而特别需要去专注于细节的专业领域，典型的强迫性人格者坚定不渝的奉献于工作，也可导致高成就，这也是为什么强迫型人格障碍者难以改变的核心原因之一，很关键的原因就是既得利益让其很难改变自己的行为模式和思维模式，或者说就是改变的动力不足。所以综合来看，这些人在工作领域的成功是以极高的代价换来的。并且在家人、朋友或同事方面，也经常觉得很难与之相处或生活。

不论是亲密关系，还是职场上的人际关系，对于强迫性人格的人来说都是多大问题。

尽管强迫性人格的人会做事努力、尽责，并且尽量想要做到体贴与服从，但是担心别人终究会远离他、不服从他的这种担心始终是萦绕于心的，并且这种感觉往往会成为一个不厌自灵的预言，因为，强迫性的行为很容易招惹与激怒被卷进来的人。

并且对强迫性人格来说，就是很难理解或接受同样的行为“我与别人”之间不同的感受，这种不同的感受对于他来说是很难接受的。

并且在职场规则中也有深深的职场关系中的权力高下。对下属而言，强迫性格的人看来盛气凌人、吹毛求疵、管东管西。

讽刺的是如此一来，强迫性格者所追求的真诚赞许和关爱，反而被破坏殆尽。他们耗尽力气、扭曲自己想要得到渴望已久的赞许，结果却是长期感到自己未获赏识。

强迫性格者还有一个特别常见的特色，就是喜欢追求完美。对工作中的追求极致，让他看起来像个工作狂，因为他们被这个信念所驱策，深信在他们所挑选的专业领域中，唯有经过英雄般的努力，达到不凡的极致，才能获得关爱与赞许。常见的例如演员、企业创始人或管理者，常常具有此类人格特点。所以，常常会听到他们下属的抱怨，那种压力是一种难以摆脱的折磨，似乎唯有离开才得以解脱。

另外究其核心的根本原因，就是强迫性格者的独特的认知模型，他们设法在每件事情上都贯彻始终的想要展现其独特的理性和逻辑思考，并且往往其所谓的理性在别人看来是一种焦虑或矛盾。他们害怕失去情绪的控制，所以不论是对人还是对事，有时就如机械般的不带情感，但这样往往把周边的人逼到心烦意乱。但究其核心的原因，还是可能是其潜意识的自我怀疑和犹疑不定所折磨的表现。

遇见一个真心喜欢的人不容易，两个人在一起更不容易，缺点可以改，性格给可以磨合，车错过了可以等下一辆，人错过了就是一辈子。

懂得感恩的人，不会忘本。

人有恩于我不可忘，而怨则不可不忘。

因为懂得感恩，这个世界才会越来越美好，越来越和

谐，每一个感恩的人，都能够发出一丝丝温暖的光，让

世界充满爱，让人生有温度。

一个知恩图报的人，心存感激，知足惜福，是天底下最

富有的人。

“你若感恩，处处可感恩”，心怀感恩的人，世界皆是美

好。

世事没有偶然，皆有注定，我们需要感恩生命的美意，

因为只有心怀感恩的人，才能品尝出生活的美好和滋味。