雅亿姐

从去年疫情隔离在家开始，我丈夫拿起多年没碰的手机网游，为方便玩游戏，不顾我强烈反对直接搬到另外一个房间去睡了。

家事不过问，也不再管孩子。多次尝试找他沟通未果，甚至就连偶尔求他能陪我说说话或者散散步都被拒了。我实在很痛苦，很难受，对此也很无助。大概他一直有“凡事只要自己高兴就好”这种思想吧，因此就不太考虑别人的感受。

我们早婚，我是远嫁。丈夫是独生子，公婆家思想仍相当封建（重男轻女等诸多方面）。可能因为家人从小宠溺，他大我两岁还没有我成熟，尤其为人处世方面比较自我中心（跟我公公很像），有时候就挺伤人的。

公婆关系比较糟糕，公公做点生意，常年跟不同女人保持不正当关系，我是婚后才发现公公在外声名狼藉。婆婆老实而愚昧，不愿离婚而甘愿忍耐，每隔一段时间他们之间总要闹上一回，婆婆把我们当做她的垃圾桶倾吐，对于我们的建议却从不采纳。为此我们搬了出来，去外地打工。

一件很小的事，床头柜上我的耳塞找几次找不到，问他是不是他给我丢了（他收拾东西看放的不顺眼的东西就会给丢，但这次放床头柜我自认为是没有任何问题的），结果问他几次都不正面回答。过了一会，等他心情看着好的时候过去跟他说这件事，没想到他立马翻脸，直接恶言恶语一句“就给扔了怎么地！”怼得我得胸口闷痛！

他怼完我后，我感到一直来的忍耐也压不住满腔喷涌的愤怒了，我就把自己关在卧室，第一次我把他的东西扔的扔，毁得毁：撕了一件衬衣，扔了剃须刀，折了身份证（其实事后不影响使用）。

到了晚上，我还是反省了自己，也打算跟他道歉。只是害怕他不原谅，怕他发火，没想好怎么开口。当他最终通过我的饭前daogao知道我动他东西的这件事时立刻就炸了，没等我结束就往我身上上踹了一脚，当天我还痛经非常难受。

我赶紧逃到卧室反锁，他差点把玻璃都砸碎了。门外听见他给我爸爸我婆婆挨个儿打电话说要离婚，语气非常坚决。那晚闹完了以后，要睡的时候我出来喝水，他当着我和孩子的面把桌上剩下的饭菜都给倒了：“就不让你吃！”水壶里热水都给倒了，烧水器具也都扔了：“喝吧，我让你喝！”。

我一句话没说，强装着镇定，一面安排女儿洗漱睡觉，一面回到屋里眼泪就控制不住，簌簌地落下。我感到眼前这个男人绝情又陌生，早已经不是那个疼爱妻子的好丈夫好爸爸了！

丈夫电话里告知离婚的事给双方父母后，很长一段时间没有人问过我中间发生了什么。后来我主动打给我爸爸时，他没有问我任何话就先“劝勉”了我一顿不能离婚如何如何。

我好难过，或许爸爸只担心离婚后我会成为他的负担，毕竟家里还有弟弟妹妹（我是老大），那天我刻骨铭心的记住了自己是一个永远都没有退路的人，人生这条路无论多大风暴我都只能自己面对了。

这次吵架过后，婆婆瞒着公公给了我们一笔钱让我们买车，我知道她是希望我们和好并继续过下去。为什么背着公公拿钱？因为公公的观念是一切钱为大，亲父子也算的清清楚楚，秋毫不犯。所以我们结婚以来都是自己带孩子打工生活，房车一无所有。因为之前也没指望过公婆能帮助什么，所以这次有些意外，我很感激婆婆所做的这一切。

从有了车以后，丈夫就“飘”了，越来越明目张胆地嫌弃我的长相，性格，我怎么教育孩子，怎么做家务，尤其常常说我家人一些难听的话。我家人性格都比较自卑。但无论如何，我父母和家人从没在一件事上麻烦过他，他对我家人的不尊重是我最不能忍受的事。我觉得原生家庭不好应该成为他更多一点爱我的理由，而不是以此攻击我的理由！简直是杀人诛心。

买车几个月后，他都半夜才回家，有几次甚至夜不归宿。因为一回家就吵架，他说不想回家看到我（恰如我不想看见他）。我质问他，他说就在楼下车里过夜的，但没法解释为什么早上不回家洗漱。还有一次说在洗浴中心睡的（我们三口常一起去汗蒸）。我满心狐疑：浴场不是12点前就关门吗，莫非你在浴场里面酒店睡的？他含糊其辞不肯回答，慢慢地开始回避我。

我多次找机会，想跟他解决我们之间存在的这许多问题。然而他屡次拒绝和逃避。他逃避的方式就是把自己反锁在屋里，除了喝水上厕所就不出来，敲门也不给开。我们的隔阂越来越深，直到今年过年的时候他带孩子回了老家，走时我问他是不是不想和我过了，他不置可否。于是我选择留下（其实他压根没喊过我跟他一起回去），独自在这里生活，两地相隔一千里。

回家后我们几乎没联系过，都是女儿在手机里和我联系。我才发现一个人的生活原来可以如此乐得自在，心灵一天天安稳下来。身边人都说我的状态明显比以前好很多。我想或许这是个学习独处的好机会：学习爱自己，学习安静下来聆听内心的声音，不再依赖他人的关系就感到幸福。可以说，除了性需要和偶尔想女儿，我一无所缺。

上个月大扫除时我发现了他的秘密，网购的hiv自测纸。大脑里仿佛一片空白，我坐在那里仔细想了想，我明白了他终究是做了我最不想看到的事。

雅亿姐，现在我在回婆婆家的长途大巴上，经过丈夫同意，打算接女儿来我工作地度暑假，一个月还要送她回老家上小学（工作地没申请到上学资格）。

我不知道怎么面对我丈夫，虽然我心里已经渐渐放下并选择饶恕他（因为我想婚姻走到今天这样，我也负一半责任），但身体上没有做好重新接纳他的准备。除非他悔改并拿出实际行动证明出来，恐怕我没办法强迫自己接受他的性需求。我在想如果这次回家，我拒绝他的话，会不会因此出去再找别的女人，甚至越演越烈（像公公那样）——我不知道这算不算是我把他从家里推了出去，推到越来越深的罪恶里？

如果我接受他，我该怎么面对他和那些未解决的问题？会不会我们的关系更混乱更破碎？雅亿姐，我好怕被定 罪，怕将来因此被审 判。请您指点一二，殷盼回复，谢谢！

——伤心的90后宝妈

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雅亿说

在任何时候，雅亿都先为读者来感恩，并且教读者在一地鸡毛中发现值得感恩的闪光点。

第一，宝妈的文笔真好，把丈夫与自己产生矛盾、愈演愈烈、心如死灰、出轨、分居，自我反省的过程都写得很好，值得更多读者借鉴。

第二，宝妈的父母做得对。冷处理，当女婿或女儿要闹离婚的时候，让年轻人自己处理自己的感情问题，是明智的。

第三，宝妈的婆婆拎得清，愿意帮助她挽回。宝妈知道自己没有娘家的退路后，发现，婚姻，只能背水一战。

第四，宝妈在长期看我文章的过程中看到自己的问题，而不是完全在指责对方，有进步。

然后，雅亿要纠正宝妈的一个问题——你经常把事实与观点，混为一谈。先说一个故事。

古希腊哲学家苏格拉底的一位门生，急匆匆地找到他，神情激动，地说：“老师，我有一件事要告诉你......”

苏格拉底打断他的话：“告诉我的话，经过三个筛子了吗？”

门生不解。苏格拉底说：

第一个筛子是这件事是真实的吗？

第二个筛子是你所说的这件事是善意的吗？

第三个筛子是这件事真的很重要吗？

门生给出否定的答案。苏格拉底说：“既然不重要，不是善意又不能确保其真实性，那就不要随意说了。”

这个故事告诉我：

什么是事实，就是毫无感情色彩的真相。

什么是观点，就是带有个人感情色彩的‘部分真相＋部分非真相’。

回到女读者来信，再举例来说。

宝妈来信说：上个月大扫除时我发现了他的秘密，网购的ＨＩＶ自测纸。大脑里仿佛一片空白，我坐在那里仔细想了想，我明白了他终究是做了我最不想看到的事。

这段话里面的事实是什么？

是你在大扫除时，发现了老公那里（钱包或抽屉里），有一张（或者几张）网购的ＨＩＶ测试纸。

但是，这是不是你老公为自己买的？是不是足以说明你老公出轨了？是不是让你确信：他终究是做了我最不想看到的事？

那么，你应该先去搞明白事实，而不是先下结论。搞明白事实了，我们才能做出明智的应对。否则，先入为主，给老公贴上‘不负责任＼渣男＼出轨＼不靠谱’　等标签，可能你所有的应对，基础就是错误的。

雅亿一直坚持捍卫婚姻，不让大家动不动离婚。只有一种情况例外——如果生命与婚姻发生冲突，比如家暴到对一方产生生命危险，或是一方感染了艾滋病的情况，我会建议生命优先于婚姻。

你要先搞明白事实——老公的HIV测试纸，是怎么回事，还有他有没有感染艾滋病。虽然有可能是跟外面不干净的女人过夜了，事后他想想觉得可怕，就悄悄地测试。但是，也有其他可能性，我们要给他解释的机会。

雅亿认识一个弟兄，在公共场合被人莫名其妙用针头扎了一下，他赶紧也去做了艾滋病的测试，还好，没事儿。

所以，不管你老公为什么要买这个试纸，不管他有没有出轨，你更应该关注‘他有没有感染’的结果。因为艾滋病的潜伏期是很长的，可能感染后的好多年都跟没事人一样。

‘他有没有感染’的结果，决定了你是不是继续跟他同房。如果他执意不告诉你结果，那你要保护好自己。因为艾滋病一旦感染，你们夫妻不在了，你的孩子就可怜了。

生命优先，你要谨慎。

如果感染了，即使存续婚姻的关系，你们也不要再有性生活了。

我觉得，也有可能是你老公没感染，但他出轨了。他会继续对你冷暴力，拒绝跟你沟通。这种情况，你近期所能做的事情很少。首先，温和相处，更多认自己的罪，为他祝福，如果找不到聊的话题，那就可以聊一聊孩子，多表达你很需要他。如果他执意要分居，你就好好工作，跟女儿好好过暑假，把自己弄精神＼弄漂亮。很多时候，感情的事情要交给时间。随着时间的流逝，人心会慢慢改变的。

好的情况是，你回去，为艾滋病试纸的事情跟老公好好谈一次，他承认自己犯错了，同时也证明自己没得病。那么，你们彼此认罪，重新开始，把过去翻篇，好好过日子，好好做爱。虽然过不了心里那道坎儿，但是你要理智去面对——不要拿性爱，惩罚一个男人。当然，你可以换一个心态：女人也可以是获益一方，也可以很享受。先享受肉身，然后谈灵魂，再沟通。在不危害生命的情况下，这招也可行。

好的情况，往往是我们努力出来的，是我们的不懈代求终于发生了效果，或是各种机缘巧合感动了他。反正，你已经把一手牌打成了烂牌，手持烂牌打响了婚姻保卫战——这时候，拼的就是好心态。

能不能赢到最后，其实还是自我的管理，自我的提升，用智慧来指导自己的说话——说造就的好话，说让对方心旷神怡的话语。一方面，你对婚姻之约的坚守程度，有了认识。另一方面，你要多求智慧，每句话在脑子里过一过再说。

正如《说话的艺术》一书里说的：

“坏话好说，狠话柔说，重话轻说，急话缓说......把话说到心窝里。”

雅亿会一直为你祝福，为你求智慧，为你感恩，关注你，并且陪伴你成长。

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