当你心平气和地和孩子说话时，没有责罚和威胁，孩子能听得进去吗？孩子愿意配合你吗？

比如起床、吃饭、睡觉、写作业……不需要反复唠叨催促，不需要大吼大叫，更不需要威胁惩罚，孩子就愿意按部就班地去做。

如果不能，相信这篇文章一定会给你一些“解释”和“帮助”。

孩子不是“橡皮”，而是“海绵”

如果你想让孩子按照你期待中的样子去成长，成为让你满意的模样，那么你便是将孩子当成一块“橡皮”来养，搓扁捏圆，全凭你的主观臆断。孩子要听从你的“建议”，否则便是“不听话、不懂事”。

比如：

孩子想玩手机看电视，可是你却非要让他读书，说“书籍是心灵的窗户”，养成阅读习惯会受益一生。你想让孩子学钢琴，孩子却想学街舞。你觉得学街舞不好，执意让孩子学钢琴，还说：“钢琴高雅，妈妈这样做都是为了你好。”

可是，效果如何呢？

孩子是否真的能成为一块橡皮，让你根据自己的心意塑造呢？

事实证明：这种想法是错误的。

因为，孩子从一生下来，便是一块“海绵”。

《孩子：挑战》一书中，说：“孩子像海绵，他们在潜意识里观察、接收，然后根据自己的解释，形成自己的体系和判断，再依据这个判断指导自己的行为。”

为什么孩子最终没有养成阅读习惯？

因为孩子在潜意识里观察、接收到的信息和图片，是妈妈刷手机、爸爸打游戏。父母的话对孩子产生的影响远远没有父母的言行产生的影响大。

我们一天说一百遍要坚持阅读，可是我们一百天却没有一天拿起书。

孩子不愿意听我们说，他们更愿意看我们怎么做。

所以，首先，我们要明白一点：

我们的话真没那么重要。我们重复了几百遍的大道理，效果也没有多好！

正因为如此，我们才要放下“对”孩子说话的想法，而要学会“和”孩子说话。只有如此，我们的话才能被孩子真正地听进去，从而帮助孩子更接近成功和幸福。

期待孩子“只有”正确想法，是非常可笑的一件事

每个人都有一个成长的过程，从“不知道”到“知道”。我们不能因为自己长大了，忘记了小时候的事情，便以为孩子应该在我们的教育之下，有正确的认知和行为。但凡出现错误了，都是不应该的，都需要被批评或责罚。

这是荒谬的。

当孩子看到超市里的玩具，妈妈又不给买的时候，他开始大哭，甚至在地上打滚。

这是孩子想要通过一些言行达到自己目的的一种“尝试”！

而我们对这种尝试的反馈，会给孩子一种“引导”，这种引导，可能是正向的，也可能是负向的。

（1）让步

如果父母觉得孩子的行为丢脸，想尽快结束这场闹剧，所以让步给孩子买了，那么孩子就会以为这个方法好用，下一次会继续如法炮制。

（2）严厉斥责

如果父母觉得这个行为不对，对他大声斥责甚至打骂，孩子知道父母不喜欢他这样，却感受不到父母的爱，以后也不会正确地提出自己的要求，无论这个要求合不合理。

（3）和善而坚定

如果父母看到孩子的这个行为，接纳孩子尝试的行为，能感受到孩子想要这件东西的心理，然后安慰孩子，帮助他平静下来，告诉他不能买的原因，以及提要求的正确方式，那么，孩子不但“知其然”，而且还能“知其所以然”。重要的是，孩子知道父母爱他，以后也会调整这个错误的表达方式。

正确方式这里，最好的方法便是“启发式提问”，让孩子自己思考提出要求可以有哪些方式？其中，哪些是比较合理的？

孩子在成长的过程中，会尝试很多事情。

比如：

他想看一下杯子掉在地上，会有什么结果？电源插座里放一把钥匙，会发生什么？打弟弟一下，会有什么反应？……当他不想吃饭的时候，试图用委屈、大哭来达到让父母喂饭的目的。他可能用拖拉磨蹭的方式，避免早早写完作业导致额外多出来的学习任务。

当这些事情都是孩子第一次做的时候，我们的“反馈”是非常关键的。如同上面的例子，我们的反应会引导孩子走向不同的方向。

（但是，如果孩子屡劝不止、反复去做同样的错误行为时，我们就要认真分析这个错误行为背后的“深层需求”了。这是另一个话题，内容有限，这里暂且不提。）

不要让孩子觉得对我们说话是一件“不安全”的事情

上一篇文章中，我写了一个最近发生的案例，一个7岁的孩子和同学打篮球，将胳膊摔折了，骨头折成了“7”字型，可是孩子愣是生生忍了一个小时才告诉妈妈，因为他害怕妈妈生气。

害怕妈妈生气的恐惧，已经超越了身体疼痛本身。

链接如下：

《7岁男童胳膊摔折了不敢告诉父母！别让“恐惧”加重孩子的伤害》

这件事，足应该引起我们的重视。

当孩子对我们说话感到“不安全”的时候，他们就不愿意和我们说话了，会逐渐关闭和我们沟通的心门。

这也是为什么很多出事的孩子，父母完全没有察觉的原因。

因为孩子不和你们说他的苦恼和伤痛了，孩子在父母面前报喜不报忧，或者干脆连喜都不说了，那么孩子心里想什么，父母怎么可能知道？

当我们无法给孩子提供一个“安全”的对话环境时，孩子便失去了对我们的信任。同时，我们的话语，也失去了在孩子心中的分量。

所以，当孩子告诉我们一件事时，无论是开心的还是糟糕的，我们都要给出正确的反馈，让孩子知道，他们无论对我们说什么，都不会受到二次伤害。

比如：

孩子告诉我们在学校被同学打了，我们却批评他：“你怎么这么笨？你就不会还手打回去吗？胆子怎么那么小？！”

这就是地地道道的“二次伤害”。

孩子如果有打回去的勇气，他早就打回去了。

还会哭着回家找我们求助？

但凡能理解到孩子心中的恐惧和自卑，父母都不该如此对孩子说话。

因为父母这样一说，更加剧了他的自卑和挫败感。而且，下一次他再被同学打的时候，他不会再告诉父母了，因为父母除了批评他笨之外，不会给他一点安慰和支持。

这种情况下，孩子便认为和父母说话是不安全的，是危险的事情，容易将自己置于被批评责骂的境地。

“和”孩子说话VS“对”孩子说话

那么，什么叫“和”孩子说话？与“对”孩子说话有什么区别？

通过两个事例对比一下，希望能给大家一些启发。

（1）当孩子和同学闹矛盾，或者被同学打了。

当孩子回家对我们说，他和同学吵架了，或者被同学打了。

我们会如何反应？

“对”孩子说话：

“怎么又吵架了？能不能把心思往学习上放一放！别的事儿少掺乎。”“别人打你，你不会打他啊！怎么那么怂？这是笨死了！”“人家为啥打你不打别人？你做了什么事？”“下次再有这种事，要去告诉老师，让老师处理，听到没？”

“和”孩子说话：

“那你一定很伤心吧，来，妈妈抱抱。”“具体发生了什么？想和妈妈说一说吗？”“看到他这么做，你有什么感受或想法？”“听到你这么说，他可能怎么想？”“如果下次再遇到类似的事情，你想怎么做？”

（2）当孩子写作业磨蹭的时候：

其实，磨蹭是个表象，不同的孩子“磨蹭”背后的原因是不一样的。

有的孩子是因为每次早早写完作业的话，父母还会额外布置作业。左右都无法玩耍，不如磨蹭一些，至少还能少写一点儿。有的孩子是慢性子，做事比别的孩子慢。不是主观想磨蹭，而是性格如此。有的孩子发现他一磨蹭，妈妈就坐过来陪着他督促他，他希望得到父母的关注，所以故意磨蹭。还有的孩子有“完美主义”，想将事情做得尽善尽美，自然需要更多的时间，在父母看来便是“做了那么久还没写完作业”。

针对“磨蹭”这一现象，不同的父母有不同的反应。

“对”孩子说话：

“先易后难！先做简单的作业，把最复杂的放在后面做。没时间的话就随便写写行了，睡觉要紧。”“别吃东西/玩橡皮了，快点写！”“这个字写得太差了，撕了重写。”“别人八点都能写完，你为什么写不完？真拖拉。”

“和”孩子说话：

“孩子，还剩几项作业？大概需要多久？”“时间不早了，你感觉怎么样？着急吗？妈妈能帮你做什么吗？”“今天哪项作业用时比较长？为什么呢？以后再做这类作业，怎样能快一些？”“宝贝，如果你按照这个节奏写作业，就没有玩的时间了，你想玩一会儿吗？如果想玩的话，可以怎么做呢？”

我曾经因为女儿玥玥每天晚上写几个小时的作业焦虑，总是想办法尽量让她早一些做完。

因为哥哥每天在五点半之前就把作业都写完了，在家里就是看闲书、看电视、玩玩具。

我想，我要是玥玥心里得多难受！

哥哥天天晚上玩，而她天天晚上写作业。这对比，有点扎心。

可是，努力了许久，收效甚微。

那天晚上我和她沟通的时候，无意中问了她第四个问题（写完作业你想玩一会儿吗？），她却回答我：“我不想玩，电视也没什么好看的，我就想认认真真写作业。”

当听到她这个回答的时候，我一下子就释然了。

这是孩子主动的选择，她没有着急焦虑，也没有觉得遗憾，她享受写作业的状态，她想把每一项作业都做到自己满意的程度。

既然如此，我便不再为她着急，只会适时给她倒上一杯温水或者切些水果端过去。

这便是“和”孩子说话的魅力所在。

“对”孩子说话与“和”孩子说话的本质区别是：（引自《孩子：挑战》）

“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎么样，是在让孩子顺从我们，是我们自己在思考问题。“和”孩子说话，是我们和他一起思考，一起找寻解决问题或者改善现状的方法。

我们要学会“和”孩子说话，而不是“对”他们说话！否则，随着时间的推移，孩子的独立和主动远离，我们会越来越丧失对他们的影响力。

没有了影响力，何谈教育？

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作者：皓月长歌，家庭教育讲师。走进育儿，是因家有两只神兽，希望通过学习助力成长。所写文字或有局限性，请建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教，拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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