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陶勇医生的第二本书叫《自造》，他将不理解视为正常。他写道：

事情本身是正常的，只是我们受年龄、阅历所限，我们当时不能理解的事，也许后来就理解了，但当时就是死活想不通。因为我们的阅历积累需要时间。

事情是病态的，大多数正常人本就应该理解不了。

人群本身就是多样性的，事情处于说不清楚是对还是错的模糊地带。

但很多人一个习惯性的做法是，因为不理解而拿出啃硬骨头的精神，绝不放弃，非得亲身尝试，躬身入局。想着要改变对方，把对方的“理”拧顺成自己认为正确的“理”。

科学家的执着精神，放在工作上，可能成绩优异，但对待生活，则可能头破血流。

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很认同陶医生的观点。

也说说我对理解这个高频词的理解。

两个路人有冲突，劝和的人说多点理解。

夫妻间争吵，彼此都抱怨对方不理解。

孩子说父母不理解自己，社会舆论导向也认为现在的父母不理解孩子。悲催的父母啊，掏心掏肺的爱成那样，还经常自责或质疑：我是真不理解孩子吗？

职场中，人们更是高谈理解，尤其是下属抱怨最多的是上司不理解自己。与上司沟通互动，只要不随自己的心意，就会说人家不“理解”，甚至还弄个挺洋气的名字：同理心，随意给人家贴标签。

咱们深挖一下理解的内涵。

表层含义是清楚对方的所思所想，或者表达的含义。

难吗？

首先，你的所思所想要说出来，不说出来多半会猜错的。因为想法是变化的，有时你可能自己也没啥想法，都是感受。而感受更如六月的天，阴晴不定的。你说别人谁能知道你到底是啥感受，啥想法。很多人的误区是，理解不需要表达，真是高估自己的智商和情商，苛求了别人的情商加智商。

其次，把理解当做衡量关系质量的标准。拿这么一个难操作的事当试金石，不是给彼此添堵吗。比如，你在家忙了一天家务，看着窗明几净的屋子，很有成就感，也期待配偶表扬并感恩你的付出，可他没啥反应。你顿时怒火中烧，觉得他不尊重你的劳动，不心疼你的辛苦……。如果他说话，会说什么呢？

如果丈夫说：你太辛苦了，老婆。

没准妻子回一句：知道我累，你还不多干点。

如果他说：家里真干净。

你的回应有可能是：不干能干净吗！

如果他说：我以后多干。

你继续说：你就会练嘴，什么时候主动干过活。

……

你要的理解，有时真不知道人家要说什么，做什么，才会让你觉得知心。

第三，有误解是常态，怎么非要人家理解呢。比如我出差频率高，家人觉得对于一个老病的人，这是自娱自乐，修复身体的方式，注意力在行走和工作中，自然就不关注病痛了。所以，人家不会觉得辛苦，也不认为你是为家里做贡献。如果你自己也是这么认为的，工作确实为了自己的身体好，为了自己更愉快，那就建立了理解的基础。如果你认为你出差、工作都是为了你们，忍着病痛多不容易，你们感恩吗？那就撕裂了理解的共识。所以，我认为一个人不管多努力多辛苦的工作，都是自己收获最多。当精神丰盈，物质丰沛，具有核心竞争力后，活得会更自由。若这样，就不需要别人理解工作的艰辛和压力。即使做家务，也是为了自己，满足自己对整洁的需要，看着家人吃饭时心满意足的样子高兴……

再有啊，别把注意力放在讨要理解上，有那精力，不如自己多努力，多创造，多享乐。