上学期我自己的孩子在学校犯了错，有很大的情绪，这个事情我记得很清楚。我就用这个例子来说明如何沟通，才能够让孩子情绪转化。

事件发生过程

那天下午放学的时候，孩子他妈被老师叫到了办公室。老师说孩子上课的时候不认真，在玩修正带，坐姿也不端正，写字也不认真，让他重写一遍，他也一副吊儿郎当的样子，写完后之后又直接把作业本丢到讲台上给老师。老师批评他，他还不服气。

孩子的妈妈去了之后感觉很不好意思，给孩子讲了道理，要他跟老师道个歉。但是孩子就是低着头犟着，不愿意张口道歉。

回家之后，孩子妈跟我讲：我实在是没办法了，你还是抽时间管管孩子（平常因为工作忙，加上对孩子很放心，我很少管孩子），这样下去不得了！

我于是过去问孩子，到底是怎么回事？孩子就说，他本来不是故意在玩修正带，其实是因为当时在写字的时候，因为写错了字，修正带正好卡住了，他就一边听课一边在修理修正带；老师让他重写作业的时候，他没有吊儿郎当的不配合，只是桌子矮，腿长，坐姿有点歪罢了；把作业本丢给老师是因为平常交作业给组长的时候就是这么丢的，所以没意识到；后来之所以不愿意道歉，是因为虽然认识到错误了，但是拉不下面子。

当孩子这么说了之后，我就帮他一一分析其中的道理。

第一个，是上课的时候要专心，要分清事情的轻重缓急。第二个，尽量不要做一些引起老师的误会的事情。作业做错了老师要你改正是为你好，不要跟老师去对抗。虽然你感觉好像没有跟老师对抗，但是你的表情和坐姿显示潜意识里面是对抗的。老师很有经验，一般不会看错的，所以你要学会自我觉察，去注意自己的状态。第三个，就是要学会尊重老师。老师是我们的恩人，特别是负责任的老师。跟同学丢作业本这样好玩无所谓，但是对老师不能，这是对老师的尊重。第四个，在做错了事情的时候，要学会跟老师道歉。不要死要面子，真正的面子不是死犟着，而是勇于改过。即使老师有误解，也不需要去跟老师对抗，而是去心平气和的跟老师说明就好了，学会去处理自己的情绪。

我说完后，要求他写个检讨给老师。他妈妈建议他明天不要夹在作业本给老师，而是当面找老师交检讨，口头上表示一下道歉会更好，孩子也同意了。

第二天早上，孩子上学走了之后，孩子妈跟我说：这孩子怎么这么大还管不住自己呢？

我就跟她讲：他这种性格天生就是害怕面对压力的。你不用太担心，孩子的成长有个过程，他长大了就会慢慢懂事。再说，人都是在错误中成长的，发现了问题及时的改正，而且不要指望他一次就改好了，江山易改本性难移，我们只要给他正确的指引，然后给他机会，他会慢慢改好的。

孩子妈还是有点担心，孩子到学校去会不会不交给老师？或者不会当面去道歉。

结果到晚上，孩子一回家，他妈妈就急着问他：你的检讨交了没有？孩子就说：没有，我的检讨从书包拿出来的时候被扯断了，我晚上重写明天再交。

孩子妈当时一下子就火了，说：你又在逃避，你就是不想交，放在书本中夹着怎么会扯断呢？肯定是你故意扯断的，好找个理由不交，你这样拖延回避有用吗？

孩子大声辩解：我没有——不是故意的，那张纸滑到书下面压住了，我拉出来的时候，不小心就扯断了。

然后妈妈就说：就算断了，你就不能够在学校重新写一遍吗？

孩子说：我找不到合适的纸。

孩子妈就说：你只要想办法，总能够想得到的，哪怕是把断了的交上去，跟老师说清楚，只要你是诚意的，老师也不会怪你，你就是想逃避！

孩子就说：我没有回避，我当时就是想回来写好了再交上去的！

孩子妈说：你就是在故意逃避，你就是不承认，这样逃避下去怎么得了，你必须面对，现在就跟老师打电话，跟她道歉！

孩子当时情绪已经很大了，声音都有点哽咽。我在书房里听到这里，觉得不能不管了，就出来说：“算了，就让他重写明天交，现在就算打电话他也讲不出来啊。”

这个事情就暂时停下来了。过一会我们准备吃晚饭，儿子在房间不愿意过来，我喊了几遍，他终于过来了，眼睛里憋着泪水，低着头，很不开心很不情愿的样子。

我宽慰了他几句，他不理。我等他吃完之后，我让他坐会，说我们聊聊。

我问他：你现在感觉怎么样啊？

他低着头不说话。

我说：到底是怎么回事？你跟我说说，我可以帮你处理。

他就说：不知道怎么回事，反正就是很烦。

我说：你烦什么呢？

他说：最近很烦我妈。

我说：你烦你妈什么呢？还是觉得委屈你了？

他说：本来就是委屈了，我本来就想今天重写好了就交给老师的，她硬是说我是故意的。

我说：我理解你的心情，也相信你说的是真的。不过你也不要生气，这样对自己也不好。妈妈在情绪中，教育方式有些问题，不要受她影响，要学会体谅妈妈的心情，她也是着急了，但动机是好的。而且确实是事情的发生都是我们的潜意识在创造的，你妈妈说的也没错。

接下来也简单为他讲了“一切都是潜意识创造”的原理。

孩子理解了些，但还是有点委屈，说：我的潜意识我也管不住啊。

我说：潜意识是可以通过我们的觉察去了解、控制的，你能控制你的潜意识就等于控制了人生。假如你控制不了你的潜意识，你就成为情绪的奴隶。

我就让他学着去看到事件中，当时自己潜意识的部分，他慢慢懂了。

然后我跟他说：你犯了错也没关系，改过来就好了。在我们心目中，你各方面都不错的，善良、友爱，机智、有趣...我们只是怕你这种逃避的模式影响你，所以有时候会批评狠了一点，你要理解，不要太往心里去，每个人都有弱点，没什么大不了，改了就好。我们都很爱你，也相信你会克服这些弱点，越来越成熟的。

孩子很快就平和下来了，比较愉快的跟我答应：好的。

这个事情就过去了。

沟通法则and启发式教育

从这件事情中能看到什么呢？看到我们在跟孩子沟通时需要注意的：

第一点：不要主观臆断，在事情没弄清楚之前，不要直接去认定孩子怎么样了，因为这样的话，很容易在我们说错了之后造成孩子的委屈感受，容易形成对抗。最好是让孩子说，让他说了之后，我们再来根据情况处理。第二点：我们家长跟孩子沟通之前，一定要处理好自己的情绪。其实有些时候并不是你说了什么话，更重要的是你对孩子的那种态度，到底是一种信任的、尊重的态度，还是指责的、否定的态度，这个是最容易影响孩子情绪的。第三点：当我们让孩子说的时候，要保持一种宽容的心，去理解孩子说的每一个细节，然后去帮他分析清楚，哪些可能是事实，哪些可能是他没有意识到的错误，让孩子弄明白，他才会愿意做改变。 第四点：在事情弄明白后，让孩子自己去做选择。我们家长不要给他下指令，你要怎么样，怎么样......而是去把这些事情对他的好处和方向指出来，让他去决定对他最有利，也是最符合他现状的选择。

比如说，当晚我们要他打电话去道歉，这对他来说是当时根本做不到的。那么我们这样逼着他去做也没有意义，而且会让孩子很难受，造成对抗的难堪局面。我们把道理讲清楚，把选择权交给孩子，相信他自己会作出最适合他自己的选择的。

这是启发的教育。孩子本身是有智慧的，关键是取决于我们家长能不能正确引导，让他自己去发现。

只有这种启发式的教育，才能够把孩子内在的智慧给激发出来，成为一个有主见的人，而不是什么都听命于父母，那样孩子是很难成长的。只有让孩子去做决定，做选择，他才会为自己负责，才会成为一个独立的、有智慧、有力量的孩子。

就算他一次没改好，下一次又犯的时候，我们家长也不用着急，因为任何事情都有个过程的。”千里之行，始于足下”，要给孩子理解、宽容、鼓励、信任，去支持他一步一步的往前走。

这就是我们正确沟通要做到的原则。如果沟通顺畅的话，孩子的情绪很快会好起来，并且从这些事情之中不断的成长，这样孩子他就能学会明辨是非，学会处理自己的情绪，他也能够感受到父母对他的尊重、信任和爱，这个孩子就可以成长为一个真正内心坚强的人。

坚强不是被逼出来的，而是培养出来的。在一棵小苗没有成长起来时，狂风骤雨只会让它毁灭。

坚强是孩子的内在真正的感受到了生命的美好，有一种乐观积极的态度之后的自然结果；孩子感受到爱的滋养有多少，他的动力就有多少；包括他的智慧，他学会如何去处理情绪、处理挫折，他已经在这种过程中慢慢学会了，所以他自然而然地变成一个内心强大的人。