几年前大热的电视剧《欢乐颂》的主角之一樊胜美，她的境遇让我印象深刻。

她家境贫寒，凭借自己的努力，在上海大都市拿着尚可的工资，表面上光鲜亮丽，实际上苦不堪言。每次要帮不省心的哥哥擦屁股，而且父母帮哥哥不断向她索取钱财，每次以各种理由要钱，她无法拒绝。

工作的繁忙和父母哥哥吸血鬼式的索取，使他身心俱疲。

樊胜美以为这是父母对自己的一种形式的爱，实际上她一直处在父母的情感勒索中，一方面她自己心里感觉痛苦，另一方面父母觉得她给的还不够，对她仍不满意。

正如《情感勒索》书中所说：“在情感勒索中，两个人都是输家。”

《情感勒索》的作者苏珊·福沃德，她是美国著名的心理治疗师，也是一名畅销书作者和演讲家。她在美国广播公司主持一档面向全美的脱口秀节目，她的著作《有害的父母》曾经登上《纽约时报》畅销书榜首。

作者对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析和归纳，指出其勒索的由来，并指导我们如何正确应对并掌握摆脱情感勒索的方法。

01 何谓情感勒索？

情感勒索是控制行动中最有力的一种形式。它常常出现在亲密关系中，所有勒索的中心是威胁和恐吓，而我们最关心、交往最密切的人，对我们的杀伤力往往是最大的。它是人际关系噩梦的基本形式。

这些情感勒索者知道我们的软肋在哪，更知晓我们心中的一些小秘密，当未达成他们的目的时，他们就会使用这层亲密关系来迫使我们让步。

最典型的形式是“如果你不按照我说的去做，你就会_________”，后面的填充会显示怎么样，比如：

如果你不顺从，我们就会与你断绝来往；如果你不照着做，你就别想见到孩子。

然而，绝大部分情感勒索是很隐蔽的，它常常出现在那些看似很美好、和谐的关系中，之前与对方的愉快记忆也似乎掩盖了一些不对劲的感觉，实际上情感勒索是一步步产生的，它有六个阶段的特征：

1.要求

以书中的吉姆和海伦的案例为例，吉姆想搬过来和海伦住一起，但海伦还没有做好心理准备。而吉姆认为他们待在一起那么久了，相当于他已住在海伦家了，他说希望他们俩的关系更进一步。所以吉姆提了一个乍看之下比较合理的要求，实际上他只是为了达到自己的目的。

2.抵抗

海伦对吉姆的要求不太开心，告诉他表示自己暂时不想两个人住在一起，想要有自己的空间。

3.施压

吉姆看到海伦的反应后，他并不会考虑海伦的感受，相反，他会给海伦施压，逼她改变心意。

4.威胁

之后吉姆使用多种方法让海伦知道，若不顺从他，会有什么后果，他会威胁海伦让她不好过。

5.屈服

海伦不愿意失去吉姆，她觉得虽然有些不妥，但心里觉得不应该拒绝吉姆搬过来一起住的要求，也就对此事情表示屈服了。

6.重启

对于吉姆来说，向海伦施压、威胁，成为达到他目标的必经之路，而海伦想尽快结束吉姆的苦苦相逼，则就是让步，接下来相处模式逐渐形成：不断施加压力，另一方屈服，不断循环此模式。

这就是情感勒索。

我们被迫与勒索共舞，却跳不好舞步，也看不透舞伴的心思。

02 为何我们会陷入情感勒索的迷雾之中？

为何那么多聪明、能力强的人，会陷入情感勒索的迷雾中而无法逃脱？

是因为他们无法看清情感勒索中的手法，不知他们用什么方法一步步把你带入迷雾之中。

作者用“迷雾”（FOG）这个词来形容情感勒索行为导致的状态，其实分开来说，它是由三个词构成：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、罪恶感（Guilt）。

情感勒索者运用三大要素以排山倒海之势控制我们，使我们只能顺从，丝毫不敢违抗他们的意思。

接下来介绍一下上述三种情绪是如何让我们一步步陷入情感勒索的泥潭的。

恐惧感

情感勒索者知道我们害怕什么，他们瞄准我们恐惧领域中反应最强烈的一个，把恐惧当做他们的武器，以达到自身的目的。

书中有一个案例：家具设计师乔什与女友在交往，但父亲并不赞同两人的交往行为。他快被父亲逼疯了，但父亲的怒气让他不敢采取任何行动。

每当乔什想和父亲好好讨论此事时，父亲的态度就会变化，乔什非常害怕父亲的愤怒。

为何他如何害怕他父亲呢？是因为小时候父亲生气大声喊叫时，乔什害怕到感觉房子可能会倒下来，现在他形成了条件反射，只要父亲眉头一皱，他就会不由自主的恐惧。

于是，他找到一个比较妥当的解决方式：对父亲撒谎。但这是权宜之计，乔什的自尊受到损害，他因为屈服于父亲而身心受到折磨。

这就是恐惧感给人带来的效果。

责任感

成年人在生活中都会受到一些规则和价值的约束，做人必须要有责任感，而情感勒索者从来未放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己为了你放弃了什么，我们应该如何回报他们等等。

为何许多人愿意继续维持早已破碎不堪的关系，而不愿离婚？因为对于孩子、家庭的责任感，甘愿做出所谓的“牺牲”，他们一想到自己的行动可能会影响家庭和睦，就不愿意采取任何行动了。

当我们被无法摒弃的责任感压到喘不过气来时，情感勒索会不知不觉缠上身来。

罪恶感

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感是一种必备的人格要素，但我们若违反了社会的一些规范，我们的“道德指南针”就开始运作，开始鞭策我们，提醒我们不要做出伤害别人的举动。

我们的罪恶感像一个过于敏感的汽车警报器，连卡车驶过都能让它响起来。

这种“欲加之罪”导致的罪恶感反而成为情感勒索者的强大武器，而最快的方法就是推卸责任，让你觉得不管如何，都是你的错。

而只有让情感勒索者顺心如意，我们才得以释怀。

03 如何摆脱情感勒索？

作者提供了三个步骤来引导我们一步步终结情感勒索，简称为SOS策略，即停下来（Stop）、冷静观察（Observe）和制定策略（Strategize）。

停下来

开始什么事也不用做，不用立刻回应情感勒索者的要求，可以准备一些必要的话术来争取时间，比如在上述乔什和父亲关于女朋友的案例总，乔什可以这样说：“我现在还不能给你答案，我需要一些时间考虑”。

此时着急的是情感勒索者，他们想你快点做决定，当你使用拖延战术时，事情与他预设的剧本不一样时，他们会更加急切。

冷静观察

此时你需要冷静下来，仔细看情感勒索者的要求，作为旁观者评估自己的情绪，发觉什么是成为恐惧、责任和罪恶感情绪的引爆点。

比如乔什可以进行坦诚的自我观察，发现并不是父亲的言语而是一看到父亲的眼神，他就自然表现出恐惧，你可以用以下句子帮你的观察顺利进行：

我发现了有趣的一点是......我开始注意到......

此时当乔什看到自我观察的结果后，就会发现自己的恐惧感和焦虑的心态缓解了不少。

制定策略

作者介绍了四种策略供我们自由选择：

非防御性沟通：比如说你绝对没错。（即使你不这样认为）化敌为友：向对方请求帮助一起解决问题。条件交换：用条件交换的方式来打破僵局。运用幽默：用幽默来化解困局。

情感勒索是一场以爱为名的操控游戏，一旦陷入泥潭，我们会被它一步步蚕食，但作者通过一些我们日常生活中的案例来引导我们发现情感勒索，让我们摆脱一再退让的恶性循环，从此走向幸福生活。