恋爱这件小事

每次和男朋友吵架、冷战，都不知道会怎么结束、什么时候结束。想着会不会我不主动迈出和解的第一步，说不定就会一直这样下去吧，两个人生活在同一个屋檐下，却像陌生人一样，当对方不存在。

前面的数次和好，也不是因为两人终于坐下来谈心，更像是累了，举手投降。平淡地和对方说话，像什么都没发生一样，把几天来的沉默跳过，不清不楚地就和好了。

每一次冷战，都是对感情极大的消耗，每一次都觉得自己可能顶不住了，想放弃了。人毕竟不是电脑程序，只要写一行新的代码，把之前的记录覆盖了就好。人总是要找前因后果，要翻旧账，这个时候，想起来的又多半是那些伤人的事。一页一页翻过去，还真成了曹雪芹那两句“满纸荒唐言，一把心酸泪”了。

下午花二十块钱做了一个心理测试，报告的其中一段说：

“在人生的多数时刻，你感受到的是与他人的疏离。哪怕你们有着非常亲密的关系，你也时常感到陌生、有距离，仿佛有一堵墙在你们中间。比起亲密连接，独来独往的状态可能更让你感觉到舒服。所以当你想要对抗现实世界时，人际关系所能给你带来的帮助和力量是比较弱的。”

看完这一段，我知道二十块钱没白花，还是挺准的，只是知道了也没啥用，又改变不了。昨天晚上心里堵得慌，想找人聊聊天，翻来翻去，找了以前的老同学，聊了不到十句，可能真的太晚了，对方没回。我继续翻通讯录，八十个微信好友，很快就翻完了，竟然找不到一个可以骚扰的人。关了手机，任凭思绪胡乱地飞，想着想着，心情反而平静下来，从内心获得了力量。

我想到小时候也是这样的，难过了，最开始都是想找人倾述，但基本聊上几句就话不投机不聊了，寄希望于从别人那里获得安慰总是会失望，久而久之，就在心里幻想出另一个自己，和自己聊天，就像自己和自己下五子棋，自己和自己打扑克一样，聊着聊着，一些问题还真的聊通了，甚至哄得自己开心起来。

晚上吃完饭，在小区里散步，荡了一会儿秋千，我使劲儿地越荡越高，像有人在背后推我似的，其实没有。身边的一个四五岁的小女孩儿，坐在另一个秋千上，一会儿和我反着方向荡，一会儿和我朝同一个方向荡，她的小伙伴喊了她好几次，让她跟他们一起玩别的去，她都不去，就跟着我一块儿荡千秋。我们不认识，互相也不说话，但是那二十分钟，我觉得她好像是我的朋友，她在陪着我。

在小区里装上两个秋千之前，我都不知道我喜欢荡秋千，但是最近半个月辞职了没上班，呆在家里有大把时间，我经常去荡一会儿秋千。在秋千上，我觉得自己好轻啊，轻得就像一片风中的落叶，我希望风永远都不要停，不要让我落叶归根，我想就这么飘着、荡着，和风在一起，谁也别管我。太阳照着我，地上有我的影子，影子就是我的朋友，最好的朋友。

最开始谈恋爱，我其实是想要交朋友，因为我不能总是和幻想中的自己、风啊、影子啊、书里的小人儿啊这些不能呼吸、没有体温的东西玩吧，还是要多和人打交道吧。虽然一直都挺孤独的，但是我并没有完全适应孤独，还是想要改变。普通朋友、好朋友，我都交过了，相处起来是挺愉快的，但始终交不了心，我想要更亲密的朋友，比如男朋友。

谈恋爱之后，我很开心，终于有了一个可以无话不说的人，我也真的说了很多话。那时候我俩还是异地，他在另一个城市上班，我还在学校住宿舍，我们每天最少要打两个小时的电话。一度我有些嫌他话唠，或者担心自己会不会有些话唠。聊到后面，渐渐地也没话聊了，他就翻来覆去都是那么几句，问我吃饭了没，吃的啥，我就很烦。因为我也有点文青，看了很多小说，小说里谈恋爱的台词肯定不是报菜名吧？我想听风花雪月，情啊爱啊的甜言蜜语，我想听他说他有多想我，想了我多少次，或者说我对他有多重要之类的。但是他在这方面就老是不开窍，我问他，他会勉为其难地说两句，问得多了他也烦了，哼哼哈哈地应付一下。渐渐地我也不好意思问了，虽然还是会问，比如你爱不爱我呀。能忍的时候就忍了，很想听的时候再问一下。

我有个歪理邪说，即，男生是视觉动物，女生是听觉动物。男生喜欢漂亮的女人，女生喜欢油嘴滑舌的男人。你看电视剧里，女人骂一个男人油嘴滑舌，都是笑着骂的，说明大部分女人还是吃这一套的。饶雪漫写的那部著名的言情小说《左耳》里不也说，甜言蜜语说给左耳听吗？女生喜欢被哄着。有很多段子调侃女生不讲道理，其实不是，而是女生喜欢“好听”的道理。你的道理再有道理，也得“好听”才能被大部分女生接受。就像《情深深雨蒙蒙》里，尔豪送给可云一个草编的戒指，可云开心得疯掉了，最后也真的为了尔豪发了疯。可云傻吗？肯定傻呀，不过不是傻在她不懂草编的戒指不值钱，而是傻在她信了尔豪那些好听的鬼话。

我问他，你爱不爱我呀，他总是说，我爱不爱你，你不知道吗？我知道啊，可是我还是想听他亲口说出来。谈恋爱嘛，就是要谈嘛。

结婚这件大事

时间过得好快，我毕业了，他也从另一个城市搬到了成都，两个人在一起，终于不用再煲电话粥。和那些经常为生活习惯差异而吵架的情侣不同，我们几乎很快适应了对方。作为一个北方人，他对辣椒并不排斥，渐渐地比我还能吃辣。周末我们都会睡懒觉，睡到11点，1点出门，走遍成都的大街小巷寻觅美食。他比我爱干净，会在这件事上唠叨我，但我不听话，他也不会生气。他爱玩《英雄联盟》，有时候一玩就是几个小时。我并不反对他玩游戏，甚至在他的影响下，也找了一些游戏来玩。但是我反对他玩《英雄联盟》，因为这个游戏一开局就必须打到底，没有暂停键，有时候他为了玩游戏顾不上我，我就会生气。在这件事上，我们没少吵架。他会解释说，玩游戏是他解压的方式，很多次我也为此感到自责，因为我本就不喜欢去干涉别人的事，但我还是无法接受他因为玩游戏而冷落我。

两个人在一起，彼此都需要给对方空间，如果我们有各自的房间，或许可以暂时关起门来做自己喜欢的事，互不打扰，类似的矛盾会少一点，但我们租不起更好的房子，对于两个还在打拼的年轻人来说，也过于奢侈。

一些之前从未有过的想法开始萌芽，比如买房、买车，偶尔还会聊到如何教育小孩。他比以前更关注房价，我听到同事提起给小孩报了多少兴趣班，会下意识地担心能不能负担得起。我们应该都对未来有所憧憬，但并没有一起深入地聊过这个问题，想得太深，会非常焦虑，以两人目前的收入水平来看，压力会非常大。最重要的是我们还年轻，想肩上的担子小一点，再拼几年。

但父母不会这么想。先说我的父母，主要是我妈，她非常反对我们还没结婚就住到了一起，但是她在县城老家，与我相隔千里，也没办法干涉。在控诉无效之后，她转变了观念，改为催婚。比起去了解对方是个怎样的人，母亲更担心女儿会不会吃亏上当，以及在亲戚之间的“名声”问题。于是再过两个月满25岁的我，第一次被催促着考虑婚姻大事。再说他的父母。他比我大四岁，他父母比我父母大十多岁，虽然他说他父母是通情达理的人，从来不会逼着孩子去做什么事，但能感觉得出，其实他们更着急，他还有两个姐姐，也在催。

每个女生在少女时期，都会想象有一天，自己被谁以怎样的方式求婚，以及穿上白色婚纱的样子。我本身是个对仪式感不太感冒的人，尤其工作了两年，被泼了很多冷水，深刻地认识到自己只是一个普通人，那些电视剧里展示的所谓浪漫、梦幻的场景，对普通人来说太过遥远。但我还是没办法接受，“结婚”这件事成为别人清单上的待办事项。结婚不应该是我们两个人的事吗？为何会掺杂了那么多别人的声音？我妈告诉我，某某亲戚最近和我们家闹矛盾，对方放出话来，以后我结婚，他们不会来帮忙。男朋友的姐姐则告诉他，现在家里就他一个人还没结婚，希望早点把这件事完成。

类似的话听得越多，我便越不想结婚，越发觉得“结婚”这件事根本和我就没什么关系，它是别人的期待，是别人的目标，只不过借由我去完成而已。我问男朋友，你想结婚吗？他说，结啊。我说，你想什么时候结婚？他说，现在也可以啊。我说，可是我现在还不想结婚。他说，那就先不结。每个问题他都能应答自如，但就像那个“你爱不爱我？”的问题一样，我想听的并不是“你觉得呢？”我想他主动给我一个承诺，想他亲口跟我说，要跟我结婚，跟我过一辈子。

这确实不是什么原则性的矛盾，只不过是两个人表达方式不同，导致沟通上存在一些问题。他坚信行胜于言，而我认为一些事情，暂时做不到，但可以先聊一聊。我还在谈恋爱，而他已经把我们两个的相处调成了“家人模式”，家人之间，自然是不需要解释那么多的。

我们又一次陷入冷战，虽然还是觉得很痛苦，但这一次我没有像之前那样，急切地想要改善两人的关系。我想，如果两人出于各种原因，已经走到了“结婚”这个路口前，是时候停下来认真地想一想，对方是否是那个自己想要陪伴一生的人。在中国人的观念里，恋爱是小，结婚是大。但现实情况却是，许多人稀里糊涂结了婚，过了一辈子，无数次想要逃离枷锁，无数次选择了放弃。这样的事见了太多，让我对婚姻始终没有太大的向往。

唯一可以确定的是，恋爱也好，结婚也罢，最重要的是两个人彼此相爱。很快，我们俩也和好了，这一次是他主动的，我把眼泪都蹭到他衣服上，抱着他的时候在想，就让时间永远停留在这一刻吧。