当你跟前任分手多年，突然收到对方发来这样一条消息，会作何感想？

我觉得，挺可笑的，好像是在用ta的肯定，来显示我的价值，根本没有这个必要！而且我想对那些还对前任抱有幻想、想要复合，又收到了对方主动联系的小伙伴们说：

别傻了，ta会主动联系你，完全是因为自私！

不管前任因为什么联系你，都一定是为了满足ta自己的某些需求。

都说，一个合格的前任，就应该像死了一样，我认为，这句话一点儿都没错。

不管你们是因为什么原因分手的，只要你不想再跟对方有所牵扯，那对方最好的做法就是"不再打扰"，不要再试图联系了。

而且，即使分手后，你对于ta的联系还会在意，甚至还真的抱有一丝"复合"的期待的话，也不要冲动，我们应该先搞清楚对方的目的，再做打算。

在我看来呢，前任之所以会联系你，除了借钱、点拼多多，或者组建双11淘宝购物小分队等，这些非常明确的、能够一眼看穿的目的之外，无非就是下面这几种原因了：

分手后发现还有感情，后悔了（冲动分手的情况中比较多）

判断方式：多半会在短时间内主动"提复合"或向你表达类似的"暗示"。

发现很难适应一个人的生活（"延迟反应deferred reaction"）

判断方式：多半在聊天中会不断地袒露"个人需求"，希望寻求你的帮助。

生理需求（没错就是你现在想的，但也有可能是喜欢在一起的亲密感，而不仅仅是"性"）

判断方式：很大概率会寻求跟你"见面"的机会，注意不要跟对方发展成"备胎"的关系。

需要一个"异性角色"的帮忙

判断方式：如果是"公事"，很可能会直接跟你表达目的，但如果是出于私人目的，很可能会不断地跟你"抱怨"现在生活中没有一个异性的不便之处或是表示对你某些方面的羡慕。

"损失厌恶（Loss Aversion）"

判断方式：一旦发现自己无法掌控/无法再次拥有你的时候，会变得不耐烦，并且用尽办法跟你保持联系，但一旦你对对方表现出"需求感"，让对方感受到你不会离开ta的时候，对方的态度又会截然相反。

重新看到了你的价值（跟你分手后的"自我提升"和对方接触到的"新欢"质量有关）

判断方式：很可能会直接/间接地称赞或惊讶于你的改变，想要跟你回到"曾经的美好"，或是经常跟你抱怨现在"新欢"的各种不好，让你知道ta对你的留恋。

当然对方联系你的目的也很可能是其中几种情况的"集合体（aggregation）"，所以说，有类似表现的话，你就要首先划定到相关情况之中，不要急着给对方做出回复。

而是在有了大概的范围之后，我们再来进一步试探、明确对方的目的，方便你接下来的判断和行动。

在明确了对方的真实目的、需求之后，如果你对"复合"/跟前任保持联系，这件事非常抗拒，那就可以选择无视对方的请求，甚至可以"快刀斩乱麻"地跟对方断绝联系。

不过，如果你非常想搞清楚前任联系你的目的的话，你应该很大概率也还是对对方留有"感情"，并且有"想复合"的念头的。

所以说，如果你仍旧想要复合/还有感情的话，建议你在搞清楚对方的目的之后，明确自己的"感情"，清楚地知道自己对对方的所谓"感情"到底是"真爱"还是一时间的"迷恋"。

在这里跟大家说一说"真爱"跟"迷恋"的区别，好帮助大家更好地决定，到底要不要"复合"。

1."迷恋"较"真爱"的时效短。

"迷恋"通常发生得快，结束得也非常快，所以说，你完全可以在明确了对方的目的之后，给自己一段思考的时间，不要着急给出具体的回复。

2-3天的"冷静期（calm period）"，不仅有助于你的客观判断，更有助于观察对方对于自己目的的坚持程度。

而且，因为"迷恋"通常会在短时间内结束，所以一般不会有像"真爱"一样，长时间的"承诺"或展望，更多的是会着眼于当下（instantly）。

2."迷恋"通常是一种"自我想象（self - imagined）"，"真爱"是长时间、全面的了解。

"迷恋"一般来说都是情绪/身体机能上的"一时反应"，你很可能因为对方的某一个亮眼的点，就开始无限"想象"，夸大了对方身上的优点以及对这段感情的投入程度。

如果你原本就想复合，并且明确了对方也有共同的目的时，尤其会这样。

很多人会觉得：对方都这么千辛万苦地回来联系我，甚至还一直爱着我，肯定对我"用情至深"。然后就迫不及待地投入对方的怀抱。

而这种情况，往往会随着时间和对对方的了解而不断"土崩瓦解"，甚至导致再次分手。

3."迷恋"通常以"自我需求（self-demand）"为主，而"真爱"是相互促进、共同进步的。

分手后的一段时间内，你肯定免不了也会时常想起ta，甚至有过想"复合"的冲动。但这种类似的情况，在你对对方有"需求"的时候，会显得尤为强烈。

对方也很可能跟你有一样的感受，所以才会回来找你。

所以说，要明确地知道，你有"想要复合"的念头，是因为觉得"需要对方"/"离不开对方"，还是真的觉得你们是非常"合适"，能够一起走下去、相互促进、共同进步的"对的人"。

到这里，希望你可以对"复合"这件事，有一个全面的思考。而如果你最终决定想要跟对方迈出"复合"这一步的话，可以尝试着用我接下来跟你说的方法和步骤。

隐藏动机（Hidden motives），让对方接受足够的惩罚；利用"柯立芝效应（Coolidge effect）"，不断保持"新奇感（novelty）"。

"动机"是激发和维持个体，朝着某一个目标，做出行动的心理倾向或内部驱力。

但是，我们自己明确自身的"动机"即可，要避免对方也有所察觉。

因为不管分手这件事，是谁先提出的，对方又再次回来"联系你"，始终是因为自己的"需求"，因为ta觉得难受了、不舒服了，所以回来找你。

即使你跟对方有同样的感受或需求，我们也应该让对方记住，这种因为分手而带给ta的"不适感"，让ta接受分手后，应该有的"惩罚（punishment）"。

只有这样，才能增加对方在复合过程中的"沉没成本（Sunk Costs）"，让ta足够珍惜跟你复合这件事，以及你们今后长久的"情感生活"。

另外，在跟对方复合/今后的长期相处过程中，始终要记得，不要让对方感觉到你已经"全方位"地被ta所掌控、所了解。

因为根据"柯立芝效应（Coolidge effect）"，你们之间随着相处的时间越来越长，对彼此的了解也不断加深。

相互之间的"新奇感"难免会有所下降，性唤起的频次也会大幅度地降低，所以很难做到不"喜新厌旧"。

所以说，即使是复合成功后，也不要一股脑地把自己全方位地"奉献"给对方，不然不管你做什么，对方都会觉得"理所当然"，自然也就没有了"新奇感"。

比如，在你们互相加深了解的过程中，虽然有很多人都喜欢"彻夜长谈"地加深关系的"亲密感"，但你们之间的"新奇感"也可能会随之消失，而且是在"一夜之间"。

在一段情感关系中，了解彼此固然重要，但同时也要适当把握"自我袒露"的程度。

除了"彻夜长谈"这样的了解方式以外，我更建议大家"就事论事（stick to the facts）"，把对彼此的了解建立在共同经历的不同的事情上。

比如，在相处过程中，对方是一个不怎么喜欢做家务的人，而你又是一个看不惯家里非常脏乱状态的一个人。

那你们之间，就可以就这件事，来加深了解。你们之间可以坐下来聊一聊：

你能接受的脏乱程度是怎样的？对方需要做哪些家务来帮你分担？同样作为交换，你可以为对方做哪些事？

甚至可以就此了解一下，对方家里是怎样进行"家务分配"的，以此来了解对方家里的"氛围"，以及给ta养成的，遇到问题怎么解决的思维和态度以及对方相关"原生家庭（original family）"的细节。

沟通弥补对方关注感丧失，关系升温（Warming ties），达到最终复合目的

因为在挽回的过程中，我们在不让对方察觉到我们有同样/更强烈想法的同时，对方很可能会在一段时间之后，感觉到自己是不重要的，是不被你所"关注"的。

所以我们应该通过保持沟通交流的方式，给对方一些"可得感"，并以此拉近你们彼此间的距离。

而在沟通中弥补对方的关注感缺失，我们可以通过这样三个步骤：

1.不断带入对方感兴趣的话题，刷新对方对你的固有印象（stereotype images）。

在沟通的过程中，我们只有通过不带有目的性，且不具有攻击、对立意味的语气，来跟对方"平心静气"地沟通，才能让对方感受到足够的"舒适感"，愿意跟你进行长时间的交流。

而通过你之前对对方的了解，来聊一些对方感兴趣的话题，可以更好地增加对方对你们之间谈话的参与程度和"代入感"。

同时，如果你之前几乎没有跟对方聊过类似的话题的话，还会激发对方对你的"新鲜感"需求，刷新对方对你的固有印象，从而给对方一种"你们比以前更合适"的想法和感受。

2.明确定位彼此的身份，尝试建立"有效沟通（effective communication）"。

不管对方或是你自身，对于复合的需求和想法有多么强烈，我都建议你们之间先保持一段时间的"朋友身份"，方便你们之间获取到更加真实、可靠的"有用信息"。

比如很多"日久生情"的情况，两个人就都是从朋友开始的。

一开始的目的非常单纯，只是"普通朋友"，但后来因为某些机缘巧合的沟通和相处，慢慢觉得对方跟自己的"三观"大体契合，便开始建立起进一步的沟通和了解。

在这个过程中，就可以聊一些更加深入的话题，或是分享一些自己看到的非常喜欢的观点，来了解对方的性格、对某些事情的看法和思维方式。

而"朋友的身份"既不至于让两人觉得疏远，不方便"交心"，也不会因为过于亲密，而想当然地有所隐瞒。

你们之间就可以更好地解决一些沉积在内心深处的根本问题，并根据对方当下的整体情况，有一个关于未来的走向和规划。

3.利用关系升温，创造复合时机（timing）。

我们一般在复合的过程中，大都会有这样的一个顺序：

确立复合意愿——明确双方情况——重新建立沟通——保持朋友身份——关系不断升温——进入暧昧阶段——实质性的接触和复合倾向——成功复合

所以说，如果你们之间的沟通、交流，越来越频繁、密切，话题也聊得越来越深入，对于彼此的"邀约"请求都不再排斥，即使见面也能保持"良性"的沟通。

那就说明你们的关系已经足够进行到下一步的"暧昧（ambiguity）阶段"。

你们之间可以尝试着进行一些相关情感话题的交流，甚至开始彼此为对方"送礼物"，流露出一些"关心"对方的举动。

当然，这一阶段，需要做的是引导对方主动为你做一些事，而你做的只是给对方相应的回应。

比如你不小心把咖啡撒到身上，对方非常急切地关心你，为你想解决的办法，并且付出了一定的实际行动。那之后，在对方有类似情况的时候，你就也可以有所回应，同样表示出自己对ta的关心。

而在"暧昧阶段"的"你来我往"的过程中，一旦对方开始对你有实质性的"亲密接触"，或是复合倾向的表达。

你都一定要让对方明确、主动说出"复合"，或在对方跟你提起这件事的时候，明确你们现在是否"复合"，是否已经"关系升级"重新成为"恋人关系"，避免一直维持暧昧的状态，成为"备胎"。

其实，前任联系你的原因，可以有很多种，但ta的想法也只能作为你自己想法的参考。

即使是在一段"亲密关系"中，我们也会常常强调"保持边界感"，又何况是"复合"这样情感上的重要决定。

不管对方是怎么想的，我们自己的想法才最重要，要在保证自身利益、需求的条件下，再来全面地衡量，这段感情，到底值不得你继续、持续地付出。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 4分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 3分

说话给对方感受到的强烈印象 5分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 3分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 3分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗?

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。