1.苦守曾经的誓言，等于自掘坟墓

张爱玲说，“我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情”。

不是爱情有什么错，而是残忍的现实，硬生生把美好破碎，把热爱结冰，只剩一次次的绝望，和最终的绞杀。

就如电影《无问西东》里的许伯常和刘淑芬，虽是生活在同一个屋檐下的夫妻，但数十年的相处，满是透心的凄凉。

丈夫对外人亲切有加，却唯独对妻子冷言冷语；丈夫有自己的吃喝用具，妻子的东西连碰都不碰；分床而睡的他们，就像两个萍水相逢的陌生人。

刘淑芬

但过去可不是这样，刘淑芬挣钱供许伯常读大学，许伯常则许诺要对她好一辈子，两个人相互欢喜。

可后来许伯常毕业，却瞧不上刘淑芬了，一片痴心等来的却是许伯常的无情反悔。

平心而论，出尔反尔的爱情司空见惯，天地山河都诡谲多变，更何况是性情人心？一直爱着的人，却忘恩负义地将你抛弃，是你的悲剧，却也是那个人的权利。

你可以拥有爱情，可以用自己的方式为对方做事，但你不能拥有对方，强行要求和限制对方的选择，换言之，对方有权不接受你，不再与你鸾凤和鸣。

否则，若执意纠缠伤害最大的是你，就像刘淑芬以死相逼，让许伯常为曾经的誓言买单，到头来却成了催命符，再也受不了的她跳井自尽，令人无比唏嘘。

刘淑芬和许伯常

感情中的人，免不了会想对方改变，会想对方回应，去讨要爱，可若想这段关系亲密而长久，万不该要挟对方、捆绑对方。

不是我不为刘淑芬叫屈，而是觉得她傻得可悲：

如果她明白，每个人能改变的只有自己，就不会在许伯常悔婚时如此坚决，如果她明白，最大的成功是先照顾好自己的人生，就不会有“你让我感觉，自己是最糟糕的人”的无力感和挫败感。

我们都有争取爱的权利，也要“因为懂得，所以慈悲”，不是对别人恩典，而是想变成更好的自己，没有“你不爱我，我就活不下去”的一意孤行，却有敢爱也敢离开的果断和洒脱。

所以，当被爱时，你就好好地享受当下，不被爱时，也不要积怨做出过激的举动来绑架关系，自由切换到好好地爱自己，也是一种难得的美好。

2.“等你来对我负责”的矛盾心理

俗话说得好，强扭的瓜不甜，刘淑芬和许伯常就是如此，在邻居眼中，他们经常一追一逃地打骂，不大的院子，被闹得鸡飞狗跳。

但有的时候，刘淑芬也会向屋里吃饭的许伯常喊道，“甭给我剩啊，全都吃干净了，天热饭放不住”，佯装秀恩爱，给彼此体面。

这就是刘淑芬的矛盾之处：

因为许伯常日日的冷暴力，她变成了张牙舞爪的泼妇，发泄着咄咄逼人的恨意；又因为被忽视的空虚感，想要依附许伯常，让自己显得不那么孤单。

可她越这么做，许伯常越不放在心上，她越是想让许伯常心生愧疚，得来的越是许伯常更深地厌恶和抗拒。

刘淑芬不过是一只跳梁小丑，始终在自导自演一场属于自己的玩笑。

这种割裂的内在冲突，其实源于2个心理：

一是，对悲伤的克制。心理学家陈海贤有言，人是先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责，也就是说，人们会用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。

你根本不在意我的情感需求，甚至嗤之以鼻，我觉得很难过，但我又需要你来安慰，给彼此情感呼应的机会，你却反而把我推得远远的，避之不及。

那我就升起一堆篝火，将自己燃烧，在熊熊火焰中，让你感觉到我的光影，但事实是，炽焰只会更加逼退对方，不想靠近。

二是，过度自我保护而来的否认。没有自信可以过好这段关系，但又不想轻易放手自己爱的人，为了支撑自己的自尊心，只能否认问题的存在。

好似，我们是相爱的，只是在相处过程中出现了和别的情侣一样的争吵和摩擦，谁的生活不是一地鸡毛，谁家没有一本难念的经。

但自欺欺人的后果，只会让两个人原地踏步，让关系恶性循环，当背后的本质被掩盖时，再多的表面功夫，都只是徒劳。

没有人会告诉你未来的路要走哪个方向，是一边维持现状，一边期待对方的爱能被盘活，还是斩断过去的执念，诚实地面对这件事是不可能完成的任务，然后潇洒转身。

风筝的线轴一直握在你的手中，是放开，给自己一条生路，还是拉扯，令两个人都倍受折磨，看似两难的抉择，其实只要回归自身，忠于自己的感觉，答案不言自明。

3.拯救自己，顺带让关系起死回生的心法

不要再问：为什么他不爱我，为什么我所做的一切他不愿意承认，为什么我成了他眼中那粒容不下的沙子。

而要认真地开始思忖：我真的需要这份感情吗？我真的需要把自己托付于他吗？我这样做未来真的会快乐吗？

假如你能扪心自问，多向内求索最深处的声音，就不会总向外抓取，饮鸩止渴，也不会把自己埋葬于窒息的坟墓里，只有彻骨的阴冷。

有些关系，不爱了就是不爱了，再怎么挽回只会伤人害己，就像许伯常和刘淑芬，没有相亲相爱托底的感情，就是搭伙过日子，这个时候，要爱就有点矫情了。

而另一些关系，还有复燃的可能，但需要你做这2点努力：

第一，关系里，没有设定程序的工具人。

世界上没有相同的两片叶子，人们的思想观念都是个性化的，不能因为爱，就肆无忌惮地诱使对方按照你的意愿行事，这样很容易引起对方反感，是在消磨爱。

不可否认，你是想让你们的感情能够安然平稳，当然听一个人的指挥要胜过两个人的争执，但一言堂的掌控也是有很大弊端的，会加重亲密关系的失衡。

一潭死水已处在终点，不会再变出花样来，但人与人之间的关系是动态的，只有停靠更多的站台，才能辨别往下走的路线是否可行。

而这就需要两个人一起付出，共同承担爱的重担，家是两个人的港湾，不是一个人的歇脚地，所以，多去理解对方，面对分歧求同存异，恰到好处的重合并保持自我，甚好。

第二，你先动，对方才会跟着动。

爱情这个东西，其实挺招惹人的，既能让你浮想联翩，一下子被放任于理想化的仙境，享受天堂之幸，又能给你猝不及防地打击，一下子被拽进无底的深渊，承受炼狱之痛。

与其担惊受怕的被动摇摆，不如做好自己，用你的行动感染对方，如果对方和你一样珍视这份爱，那么在看到你有所改变时，对方也会随之调整自己的状态。

换言之，暂且放下需要修复的关系，先肯定和接纳自己，追求自己的价值，提升自己的生活能力和阅历，认清什么事情、什么目标对你来说是最重要的。

从疲惫又纠结的负性情绪中解放出来，重新独立起来，对自己负责。没有赌气的成分，有的是创造一个自己的空间，充实自己，换一种方式疗愈自己。

这么看来，刘淑芬和许伯常或许会有一线转机，虽说两个人的结合带有强迫的意味，但如果刘淑芬能够把注意力多放在自己身上，成长自己，既能宽松关系不施压，也能在渐渐恢复的弹性中找回久违的乐趣。

4.写在最后：

你的一生会遇到很多人，比如和谁在一起生活，又与谁擦肩而过，可能是命定的机缘，也可能是人为的更改。

你的一生也会遇到很多疑问，比如为什么自己会这样做，而不是那样做，为什么自己会不甘地钻牛角尖，而不是看透后放过自己。

其实，上天对我们本是宽容的，不管碰到谁、有哪些问题，都会让我们有转圜的余地，从容应对，但很多时候，我们却太过执拗，让盲目占领先锋，让一厢情愿锁死出路。

其实，我们可以有更好的选择、更值得追寻的幸福、更舒服的亲密关系，虽然会经历一番曲折，但在此之前，只要有“求同存异”与“对自己负责”的认知在线，就能增加化险为夷的几率。

愿我们都能幸运而又智慧地收获爱的陪伴，满怀对爱的期冀。

——THE END——