当时，我们共同参加一个饭局，推杯换盏后领导提出夜场活动，他去陪同，我们女性都识趣的借由离开，我们做建筑这行，这种活动我从刚入行的三观炸裂到现在的习以为常。行业纵有千百规则，我一直坚信我们是那朵莲花，我们有相同的原则和底线。他都是陪到唱歌，叫好人付完钱他就撤了。女人与生俱来的第六感真的是一门玄学，那天1点半了还没回来，我想他不会也叫xj了，自己提醒自己不要胡思乱想，不会的，大概临时又加了吃宵夜，奇怪的是以前从来没有想过这些，那天脑子总控制不住的联想。

在他进门那一刻，眼神里带着躲闪和惊讶，看我还没睡，很紧张，我看到了他洗过的头发，没有发胶，他但凡出门工作都会打发胶，一瞬间我就确定了。我走过去抱住他，撒娇的问，怎么才回来，但真实的目的是闻一下味道，确定是否全身都洗过澡了，我怕自己多想，我使劲了吸了一下鼻子，他立马警觉的躲闪我，嗯，都洗过了，我确定了。我说去书房看会东西，你去洗澡吧，我坐在小房间，门没有反锁，等他主动来向我坦白，他应该是坐在进门凳上一直没动，隔一会我就会听见火机的声音，我坐在房间里脑子里很乱，不知道该怎么办，等着他找我说，又怕听到结果。

中间几次他来敲我的房门，我没应声，三点多，他没有敲门直接进门，轻声问我睡吧，你不是约了明天要去看现场，我轻声笑到说，我们还有明天吗？他没有说话，蹲在地上，手扶着眼框，不做声，我们两就这么沉默了5、6分钟，我说，自己说还是我一句一句问，他没有吭声，是第一次还是以前也有过，他没有吭声，我说，你觉得可以蒙混过关嘛？眼泪也跟着往下流，我不想细数这些年的付出，因为你也为这份感情同样付出，甚至你的忍让多过我，我都记得，我一边流泪一边说大学刚遇到他但今天的种种。

他开始说，对不起，发誓第一次真的第一次，喝多了，喝懵了，大家哄着也叫了，但是当初就是为了应付应付……我说，你知道强暴男性的法律界定是什么吗？这个是喝懵了还能做吗？应付也能应付到床上，为了工作你付出太多了，在我看来，解释只会让我觉得可笑和被侮辱，你在床上放纵自己的时候想过我还在家里等你吗？他说很后悔对不起，他在楼下坐了半个小时才敢上来，不知道怎么面对我……

我说，这么多年我没有工作吗，我工作没有捷径可走吗，越雷池的事我从没做过，因为我知道我们之间的信任与尊重不允许我放纵，放纵自己是对彼此尊严的践踏，对信任的侮辱。接着，他哭着抱着我一直说对不起......但是对不起说再多又用什么用呢，只会让我觉得恶心，伤害就像一把刀，捅进我心里，拔出来要半条命。恍惚间，不在意他是否还爱我了，我害怕在意的是我们之间的信任崩塌了，让我挫败的是我的自尊心，信任是对他最后的底线，虽然过往的生活中会有吵架，意见相悖的时候，但我一直很相信他。

现在回想起，太难了，我的要求，看似很简单其实是人与人之间最难的，信任是件很难又很难得的事。那个每晚睡觉抱着我拉着我的手，那个不管去哪儿出差都会带我一起去，那个把家里所有财产都放在我名下，那个护我周全，把我捧在手里的人，那个陪我从校园走到婚姻，既是爱人又是伙伴的人，这一天，他离开了。我搬到了婚前我妈给我买的的房子里，放下手上的工作，以前焦头烂额，缺我不可的工作在那段时间都放下了，我定了机票，去了很多城市，回来后我们就离了。

那段时间我复盘反思自己，是什么原因，让他做出如此选择，是否是我们感情中他付出多过我，是否是我不漂亮，不温柔，不够体贴他，是否是我一直不想生孩子，是否是工作生活在一起让他没有属于自己的空间，大概都有，最主要的应该是，生活太过平谈了，毫无波澜，没有新鲜感，让他厌倦了，去寻找刺激和新鲜感。我想过原谅他，我想只把这个事当作婚姻中的插曲，但真的做不到，人的信念崩塌后，我这种性格重新原谅大概需要下辈子了，我怕原谅后我会疑神疑鬼，我怕我会性情大变，我怕一辈子都在这个阴影下活着，变得自己都讨厌自己，这个世界没有忘记过往的孟婆汤，真的有，下辈子我也不想来这人世间走一遭了。

顺便再插个话，说说我这个人为什么会如此在意信任吧。我爸妈在我三岁的时候感情不合离婚了，我三岁后就没见过我爸，我妈自己创业，打小我妈便把我放在我姨家，我姨和姨夫都是很善良的人，对我虽不抵亲生一般，但也没差到哪里去。我姨家里有自己的孩子，寄人篱下不免会看人眼色，我姨和姨夫也是在我有记忆里就争吵不断，那时候我最期待的是我妈出差回来后接我。那些年，我每天看着大门进来的人，期待下一个进门的人就是我妈，可是她从来没有按着约定的时间来接过我，总会超过约定时间来接我。

一开始我会哭，每次她送我来的时候，我总是抱着她大哭不让她走，我姨看我妈走不开怕耽误工作，拖着我到门坎打了我一次，从那以后，我不会哭了但是还是会望着大门，等着她来接我。后来我大一点了，就不在大姨家生活了，开始住寄宿班，每周等我妈来接我，那时候稍微开始建立起意识形态了，我便和我妈说约定好的时间就来接我，为什么别的小朋友的妈妈都会按时来接他们，我永远都是最后一个，我不想每次老师给你打电话你才记得要接我，下次你可以最早来接我吗，也让我成为那个最早被接走的小朋友。

后来说起这件事我妈都会说，很对不起我。和他在一起后，我认为找到了我的的安全区，我可以肆意的做我自己，不用担心他会离开，其实别人给的安全区终归不保险，爱自己拥有强大的思想后应该才是安全区吧，可能童年带来的阴影或许真的需要用一辈子来治愈了。最后，祝愿你们永远幸福。放不下的就不要放下，忘不掉的就先记着，总有一天你曾经认为念念不忘的，都会在念念不忘中被遗忘，我在慢慢遗忘你…

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