1.‍‍‍‍我：“医生呀您快给我看看吧，我现在老冲动了，一看到我们领导在我面前装B，我就想拿刀砍死他，都快把持不住了。”检查结果后。医生：“小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个？”我：“先来坏的吧。”医生：“你得了重度抑郁症，致精神分裂。”我：“那还有什么是好消息？”医生：“你现在去砍死你们领导不用坐牢。”‍‍‍‍

2.昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：“您好，酒店免费服务，需要么？”我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。‍‍‍‍‍‍‍‍

3.半夜一男同事微信问，在吗？姐夫是不是出差了？吓得我一身汗，这什么情况啊？没想到他马上又带着哭腔语音发来，“如果姐夫出差了，你就不能在出差了，得看孩子不是？把这次出差的名额给我，让我出去歇几天，求你给老板说说吧”呃，好吧，同情你，有个如狼似虎的媳妇儿！

4.回老家碰到小时候的邻居二蛋，开着崭新的拖拉机从我身边飞驰而过，扭头看到我，他又突突突的把拖拉机倒回来了，停到我身边看了我足有十多秒，说句，果然是你，我以为认错人了呢！嘿嘿，谢谢你当年不愿意嫁给我，让我省下彩礼钱，买到这拖拉机，记住，哥现在也是有车的人了，说完，突突突的又走了……尼玛

5.‍‍刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。‍‍

6.记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”‍‍‍‍‍‍

7.‍‍‍‍今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”我也是给他们跪了。‍‍‍‍

8.今天去接二年级小侄子，被他们班主任告状说这小子调皮捣蛋欺负小女生话还多，今天还特意给他换了个座位，结果这小子直接和他们班主任说：“不用换了，我坐哪都能聊……”

9.一老师说：“裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。”

10.长腿女人(打一化妆品)