我相信，那一切都是种子。只有经过埋葬，才有生机。

——顾城

前两天看了一篇梵高创作《星夜》时的背景资料，原来，那样一幅绚丽的夜色不是靠临摹，而是拽取他的成长经历拼接出来的。

麦田，是透过装有铁栏杆的小窗户看到的；小镇是他早年在纽南时那些村庄的影子；而硕大的星星则完全是靠他艺术家的想象发挥而作。

然后我回想了下，关于星夜，我可以拼接出什么画面，也有好多颗大大的带有厚重光晕的星星吗？好像不是这样的，那一刻，并没有因为自己和名画家之间的差距而自卑，而是瞬间感受到作为自我的独特和敞怀，我准备前去拥抱属于我的“星夜”了！

它有布满星星又难掩漆黑的夏日夜空打底；下面是一条不够宽阔的马路，路灯闪烁，一对母女手牵手经过路灯；旁边一间漆黑的屋子里，看不见的是两个女孩躺在床上说着话；另一间屋子里，同样有心事涌动。

夜色醉人，我与它们在此相逢。

作为打底色的漆黑一片，点缀星光

虽然现在只有20出头的年纪，可是当朋友用自己的经历拉出我儿时的记忆时，我却感觉那么陌生，那个我好像是绘本中的小小人，多彩、天真，只是与我有好长一段距离。

那天晚上，朋友和我走在奄奄一息的路灯下，天太热，连路灯也只想在热气中昏沉过去。看着空旷的街道，朋友说，他小时候的夏夜，人们都争着睡在马路上，而自己家比较“高级”，二楼有一个小阳台，搬个躺椅睡在那是最好的啦。

脑海中立马就现出了一个画面，但不是他的，而是我自己的。“我们家也是呀！”

我当时臭美，一定会在躺椅上放一把梳子和一面小镜子，再外加一条擦汗的毛巾。只是那单单用竹子搭成的椅子总是隔得我好难受，故而我极其“仰慕”爷爷可以气定神闲地躺在那里。

小孩总是嫌弃自己的无能又在方方面面羡慕着大人。

真正的凉爽要在九点之后了，微风袭来，每刮一下可抵得上摇几十下扇子。大人们都会在此说一句：哎呦！有风了，有风了，真凉快。尤其是我的奶奶，她天生乐观，故而我总觉得她说起来要比别人更爽朗，更清凉。

当然，在你和大自然一块享受清凉的时候，不免要接受寄居其中的蚊子的侵袭。它们从不嘴下留情，叮得你便身都是包。只是奇怪，我却没有怨恨过它们，于是开始怀疑，难道小时候的我已经懂得要与世界做朋友了吗？

只是大了之后，我又怎么会时时在这个世界里感到绝望、惆怅，况且这里并没有蚊子吃我的肉，喝我的血。

画面延展到此并没有结束，后边，我又仔细回想了已经故去的爷爷奶奶，他们的睡姿，笑资还有因为炎热的汗渍。

再到后来，就是风扇带走了我们烦躁的心绪。我的这段回忆，也像是萧红的往事一般，成了《呼兰河传》。

这是让我惊讶的，我以为，我会一直年轻到缺乏历史，但是回忆就是历史，我的过去就成了再也见不了面的历史。

夜，可以是幼时找不到愁绪的快乐史。

母女二人对路灯的陪伴，点缀勇气

忘了那天，为何要和妈妈寄宿到二姨家，只记得，得知晚上不回家之后，我很是开心。因为，我可以和表妹睡到一起，搂搂洋娃娃再说说话。

晚上，我和表妹在看电视剧。妈妈和二姨婆婆说话，说着说着，就聊到了一件毛衣。

二姨最大的爱好就是织毛衣和打麻将，小时候，穿上二姨打的毛衣，在学校里总能引起老师们的注意。甚至有一次，我在校园里追着同学跑，被一个女老师拦下来，她要看看那件蓝色毛衣上类似于青蛙状图形的针法。

我现在能回忆起来的就是，二姨说要给我织一件粉色的毛衣，在量完我需要用多少毛线后，却久久没有音讯，我在期待，妈妈应该也在心里揣摩。

原来，并不是没有织好，而是早早就织好，却给表妹穿了。二姨说，因为表妹没有衣服了。

不知道是不是就因为这一件事，后来，妈妈和二姨吵了起来，吵得很凶，妈妈拉着我要走。

当时我和表妹都吓得不敢说话，被妈妈拽走时，我还觉得很不可思议，真的要走吗？我们没有车，要自己走回去吗？而且当时有十一点了，虽然现在凌晨一点对我来说还在可控范围内，但当时，11点，就意味着坏人都会出来，黑夜就是暗夜。

妈妈决然地拉着我往外走，都没有来得及和表妹告别，我就已经和妈妈走在漆黑的街道上了。

至今，那个街道都让我印象深刻，因为它的寂静，和我们母女二人的弱小相互辉映。不过当时，却没有一点恐惧侵袭于我，甚至孤寂的路灯在小小的我眼里也是暖的。

我当时只觉得妈妈将是我一生的保护人，哪怕一直走在这样的街道上，我也是不会害怕的。

回家的路走了很久，我们两个人手牵着手，有时我问妈妈点什么，更多的时候是大家都沉默。但是沉默也没有让我灰心，像打怪一样，我觉得当时专心走完那一条路，就是一段幸福的旅程。

现在看来，妈妈在捍卫我的心愿时不免有些“小心眼”，但是之所以，可以那样坦然地走在那条路上，也是因为，我知道妈妈无论何时都会首先为我争取权益。同时，我也相信自己给了妈妈果断逃离的勇气和陪伴。何止伴侣，母女之间不也是互相守护的关系吗？

夜，会是儿时最勇敢又最坚定的依偎之梦。

黑夜自戴面纱，女孩们赤诚相对

小伊是大学寝室里一个我很欣赏的女生，她爱美，幽默，特别是我的很多玩笑话她都能接收，并且还我更机智的答复。每次这个时候，都让我感觉，多年不被理解的自己，走出了小黑屋。

她和我都很喜欢《小森林》里的怡然自得，但却比偶尔“急功近利”的我更纯粹。所以，每每对什么东西求之不得的时候，想想她，便豁达了许多。

我很想和她做好朋友。但是一次矛盾却击散了我们。

大二上学期的一天，我们一块出去兼职，男朋友给她发红包请她和我一块吃冰激凌。但是她并没有直接告诉我，也没有“请”我们吃。

等到我从男朋友那知道这个事情后，非常介意。因为我较真地认为朋友之间应该是绝对坦诚的。

然后，我带着小女孩的执拗直接去“质问”她，她很委屈也很生气，我们互相误解最后吵了一架。

之后，我们就一直冷战。在低头不见抬头见的寝室里，“互不谦让”。

一直到期末考完了所有科目，如释重负的我准备在第二天回家。那天晚上，在漆黑的寝室中，伴随着室友的呼吸声，一种强烈的冲动让我打开了话匣子，鼓起勇气和她说，我们谈谈吧。

我一向是个很被动的人，出于对这份友谊的看重，让我当时觉得，如果不说出来，会终身遗憾。

具体聊了什么，我已经不太记得，总之，是在大家都经过长期冷静之后的一些更为客观的说辞，我理解了她，也给了她理解我的机会。

我们并没有因为这次诉说重新成为“最好的朋友”，然而在遗憾之中，我始终感谢那从窗户处透出来的夜色，它笼罩着漆黑的我和她，让我们在朦胧中不假思索地倾诉自己的真心。

面对面不可以的时候，各自躺在月色里，隔一条银河相互诉说，给了掩饰和坦诚同等的机会。

夜，是成长中圆滑和真诚的中和剂。

手机屏幕外的我，感谢自己没有投降

考研成绩公布的前一天是情人节，我和姐姐冒着大雪去排队剪头发。我执意要剪一个短发，身边人都很困惑，一个留了十几年长发的人，为何突然要剪短发。

而我有一个难以言说的理由，就是，一个新发型带来的新鲜感可以对冲我得知考研成绩后的失落心情。而由长变短，这样的新鲜感最为显著。

我带着一头短发轻盈地躺在枕头上，准备迎接第二天凌晨出现在手机屏幕上那个让我伤心的成绩。

并不是我过于悲观消极，而是因为，在考研这件事上，我曾被算卦先生处以“死刑”。

但是，出于自己对一个北方城市的梦想，我最终选择背负命运，背负终不可成的咒语向前爬去。

然而，知道了天机之后便没有办法不把它放在眼里，考研路上的每一天，我都在反复地告诉自己，可能注定是失败。

所以在成绩到来之际，我觉得自己会比任何人都要淡定，因为早已准备好了让自己接受结果的告慰词；但也会比任何人都要紧张，因为，这一刻，不仅是对我考研命运的昭示，也是对我整个未来是否怀抱宿命的宣言。

我自己都很惊讶，那晚我竟然睡着了。醒来时已经是凌晨一点多，看到群里很多人发了自己的成绩，我知道自己省去了等待查分网站开放的焦灼，有一个数字，正在等待我去摘取。

如果说要形容一下自己当时的心情，除了紧张之外，我想不到任何。各种信息都输入完备后，在心里深呼了一口气。网页一点都不卡，几个数字和汉字端端正正地出现在屏幕上。

376，看了看头像，确实是我。

于是那一夜，成为我整个人生的高光时刻。虽然没有任何人为我鼓掌，我一向淡定也不愿在深夜去惊扰爸妈。仅仅是自己偷偷地笑了笑，把一切激动、感动的话埋在了心里。

前几日，看到司空图的《二十四诗品》里《沈著》这一篇，最后两句说：如有佳语，大河前横。让我联想到那晚的自己，明明心头千言万绪，但是最后，却不知说什么好，那是一种无法用语言描述的开阔，也是以后一种不用用语言形容的懂得。

真真应了这般景象：好想用华丽的词句描述出我激动的心情，但在脱口之际，就像是大河横在前面一般，一时语塞。

而这副沉着的模样，是考研给我的，也是始终努力不言放弃的我给自己的。

如果有人问我，夜晚会有什么的话，我想我会说，除了永远的月亮和偶尔的星星外，还有对于未来的希望，因为太阳会照常升起，你必将战胜一切的不可以和不能够，来无限大地延展自己。

夜，是你走了我不送你，你来，我在风中雨中，等待给予你光明。

写在最后

关于我的《夜空》大概就是这些了，可能是一个在阳台的躺椅上，照着镜子梳着辫子的小女孩；可能是墨蓝的夜色中，一对母女走在空荡荡的街上，过后留给路灯的背影；可能是寝室里，两个下铺女孩，平躺在床上，任话语弥散在黑暗中；也有可能，是那个躲在被窝里，盯着手机屏幕挪不开眼睛的短发女孩。

这些个我，笼罩着一层夜色的光，总之波光粼粼让我粲然远方……

文|白梨影

我是@白梨影，想和你在夏夜相遇！

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