本来就是一段孽缘，这辈子都无法在一起。分开了以后，我过了几年痛不欲生的日子，直到后来结婚成家，渐渐走出来。但是有的人，只要再看一眼，还是会无可救药地爱上。

说说我们的故事

十七年前，那时候我十八岁，刚考上大学，在家乡所在省份的另外一个城市。第一次离家生活，第一次接触网络。那时候QQ聊天很火，就这样遇上了他，这么多年一直让我深陷其中的男人。

相遇以后，我们每天都要通两个小时的电话，有聊不完的话题。虽然还没见面，当时情窦初开的我就无可救药地爱上了他，俗气却真实。

但他的身份很尴尬。比我大十五岁，有家有老婆有女儿。

我也知道这是一段孽缘，知道这是不道德的感情，应该遭到报应遭受谴责。

可是，我就是喜欢上他了，无法自拔，每一天都在辛苦地等他的电话，等他的短信。

只是卑微地痛苦地等，从未主动联系他，因为我不敢，也没有勇气惊扰他的家庭生活。

他是北方人，普通话说得很好，声音很有磁性，勾人又有魅力。事业小有成就，家庭还算美满。

他有点大男子主义，电话里总是关心我的学习，生活起居。

他喜欢叫我傻丫头，小丫头。每天都会给我打电话，给我短信，总是让我的内心悸动不已。

可是，我知道，这样的陪伴和温暖，是无法长久的。这样的幸福，是偷来的。

其实从一开始就是错误的

我心里很清楚，这是一场践踏了道德的情感，它的开始就是错误的。

可是，我就像着了魔一样，明知道这是毒药，照样心甘情愿地喝下去。

我还是告诉他我喜欢他，他说他也喜欢我，说跟我聊天他很快乐，压力全都消失了。

他说在我身上找到了青春和活力。时间久了，我们都有了见面的冲动，甚至经常畅想见面时候的情景。

他说，如果见面了，他要抱起我，在我的额头上吻一吻，就像哥哥对妹妹那样。

他说，即使见面也要克制自己不去伤害我，因为他给不了我未来，要将完整的我留给对的人。

我的心里，有一丝心酸。

随着时间流逝，我心里对他的爱恋更加深沉，他也是，我们的爱，一步步在升华。

后来，他又说，见面了，要我做他的女人，不是做哥哥。我嘴上说不同意，其实心里，竟然觉得特别甜蜜。我们都知道，我们走不到最后的。

我知道，他这辈子给不了我婚姻，给不了我家庭，也给不了我一辈子的幸福。

可是，我就是爱他，疯狂地爱着，爱得无法自拔，爱得无可取代。

我们联系着，深爱着，痛苦着，自责着，每天都在发疯的边缘。

我知道，这短暂的幸福过后，我们都会陷入无尽的悲伤中。

于是，我违心地、狠心地告诉他，我不要再爱了，这段关系让我快要疯掉了，我们不要再这样频繁联系了，这样下去我会窒息。

他说，你总是这样让我心疼，我们抱着电话什么也没说，只是哭。

然后，我们努力克制自己，真的不再频繁联系了。

可是，这样，我变得更痛苦，更绝望了，每天就是痴痴想他，想他的声音，想他那张好看的脸。

终于，我再也忍不住了，我告诉他我忘不了他，我要去见他，现在，马上。

他拒绝，甚至生气，他说太远太不安全了。

他说你等等，我现在就去订机票，我去找你，傻丫头。

我特别坚持，我说你来了我也不见，我就是要去找你。

其实，当时去找他，单纯地就想见个面，完成自己的心愿，然后对这段感情做个了断。

于是，在我二十岁生日那天，我坐了25小时的火车，来到了他的城市。

那是一个春天的下午，北方的火车站，春寒料峭。

我见到了他，我们很平静地、微笑着打招呼，就像多年不见的老朋友那样。

他很帅气，英俊潇洒，衣品不俗，干净利索，我喜欢的男人啊。

上了他的车，他说，你怎么就知道我不是个坏人。

我说，不管你怎样，我都认了，我想赌一把，拿我自己做赌注，我觉得你不会让我输。

是的，交往一年多了，我怎么能不了解他的为人，这个让我迷恋的男人。

他带着我，到了宾馆，那一刻，我竟然有点害怕。

我们坐在沙发上，他微笑地看着我说，大胆的丫头，总是让我担心。

我面无表情地看着他，想到了过往的辛酸和爱恋，委屈瞬间涌上心头，泪水不由自主地就掉下来。

他抱住了我，用他有力的臂膀，紧紧地裹住，抱了好久。在我的额头上亲了几下，就如他当初承诺的那样。

晚饭后，我说，你回家吧，你是有老婆孩子的人。

他突然沉默了，眼神也黯然了。他说，你为什么这么让我心疼呢，你这善良的丫头。

我说，不要这么说，我很无耻，我是个无耻的小三，爱上了不该爱的你。

我看到了他眼里滑落的泪水，他再次紧紧的抱起我，我们默默地流泪。

在我的要求下，他最终还是回去了。

陌生的城市，漆黑的房间，一个人，怎么也睡不着。

心里想着他，这个让我神魂颠倒的男人。好希望他来陪我，但是不敢给他打电话。

后来，半夜时分，他竟然来了，很激动也很感动。

见了他，我就是哭，拼命地哭，我也不知道为什么要这样，只觉得好难过。

他钻进我的被子里，抱着我，紧紧地抱着我。我抽泣着，颤抖着。后来的事情，也许大家都会有顺理成章的想象。

其实并没有发生什么。

深夜，相爱的人相拥在同一张床上，怎么可能没有欲望？况且他是个正常的男人。他吻了我，手开始乱动，然后开始拉我的睡衣。

我害怕，很害怕，第一次这样的经历，第一次跟男人赤裸着面对面。虽然爱她他，但经历这些还是恐惧的，我本能地拒绝，本能地反抗着。

他停下来了，突然坐起来。不停地说着对不起，说过不伤害我的，

他说，真的喜欢我，但我不能娶我，要将我完整地留给未来对我的那个人。

因为爱我，所以不能伤害我…我哭了，他也哭，紧紧地抱着我。他说我们就这样吧，就这样抱着也好。

后来我们就这样相拥着睡着了。

天亮了，又重复着夜里的桥段。我仍然本能地反抗，他依然辛苦地克制。

我拒绝，不是不爱他，只是害怕，单纯的害怕，没有过这样的经历。

后来，他跟我说，作为一个男人，当时那种痛苦，是我无法理解的。

现在想来，真的很感激他，保留了完整的我。

这次见面，让我对于这段情感，有了更理智的看法。

我知道，这场没有结果的禁忌之恋，这样下去，只会两败俱伤。

我知道，我只是个无耻的第三者，只不过还没有扰乱他的家庭。

我知道，我们该结束了，不能再纠缠下去了，我要把这段感情埋藏起来，不让它轻易出来肆意蔓延。

我努力说服自己，要淡定，要平静。虽然爱，虽然痛，但时间会治愈一切。

我跟他说，还是做我的哥哥吧。

他说好，他会一直珍惜我。

第一眼就看上的人没法做朋友

那段时间，我心痛到吃不下饭，睡不着觉，一想到他瞬间崩塌。但是我一直在努力，努力平静，努力克制自己。

直到那年秋天，因为工作，他到了我所在省份。他在南边，我在北边，隔着五个小时的车程。

这是第二次见面。

这次见面，我们仍然隐忍、克制，比之前更平静，更淡定。只是拥抱着泪水几乎淹没了彼此。

分别的时候，他短信我说他还是喜欢我，但是不想伤害我。

其实，我又何尝不是依然爱他呢？已经克制到快要崩溃了。

这次分开后，我们约定，不会再联系了，就做心灵深处的朋友。

那个阶段，我又变得很痛苦，总是一个人，深夜坐在床上，默默地流泪，想他，撕心裂肺地想。

但我一直没有联系他，他偶尔联系我，我也总是不咸不淡，装作若无其事地附和着。

我知道，熬过了这一关，我就彻底解脱了。

大学毕业以后，我回到了家乡工作，也是在本省，离他所在的城市更近了一点。

但是，一直没见，不是没机会。只是觉得相见不如怀念。

参加工作以后，便将所有心思放在工作上，努力克制自己不去想他。

我们之间，好像真的断了联系。只是在节假彼此问个好，日子就那样平静地流淌着。

有几次，我们到对方的城市出差，但依然没有见面。

因为不能保证见面了的后果会怎样，那时候心里仍然没有放下他，依旧满满地装着他。

所以，不敢见。

后来，认识了我现在的老公，他性格不错，但各方面都条件不如我。当时他疯狂地追我，我虽然对他没什么感觉，但也不讨厌，谈着恋爱，就顺理成章地结婚了。

办公室的大妈大姐们聊天的时候都觉得我是下嫁了，都说嫁给爱情的女人最幸福，其实也不是，嫁了个对自己好的人，日子也不会太糟糕，十年的婚姻生活也证明了这一点。

再后来有了孩子，工作的压力以及生活的琐事已经让我无暇顾及儿女情长。对他的感觉，也渐渐被埋藏在角落里了，偶尔也会想起他，但已经不再撕心裂肺地痛了。偶尔收到他的信息，也能淡然处之。

说说我的婚姻，对于我老公，虽然没有刻骨铭心的爱情，但随着时间的推移，亲情越来越浓厚了。他性格很好，工作也还行，直男无疑。在感情上，不会甜言蜜语，很多时候想做个小女人撒撒娇，但在他那行不通。十年了，我们没吵过架，对于他那种性格的人，即使心中有气也吵不起来啊。

和他，偶尔还有联系，大多数的时候都是彼此问候。记得有一次，他喝了酒给我打电话，说他忘不了我，把我藏在心里，他很多次都有冲动想得到我……不知道是酒后吐真言还是胡言乱语，总之当时我也是一阵唏嘘，毕竟曾经爱得那么深。但是唏嘘过后我又很理智。

说说这次见面

他这次是来我们这的一个县城出差，工作忙完要回去了他才告诉我。我说，要不你来市里我请你吃个饭，明天再回去。他毫不犹豫地就答应了。

当天晚上，我老公有饭局，把孩子托付给了我妈，打算约他吃饭的，他拒绝了。他说，晚上不太好，怕把持不住自己。我想也是，虽然十五年没见，但我也不敢保证。于是我们约定第二天白天见面，晚上他自己吃的饭。

第二天早上，我安排好工作就去酒店找他，他在停车场上了我的车。那个曾经要了我半条命的男人，再见他，依然心动。

他摸了摸我的头说，丫头见到你真好啊，你还是我心里的样子。

然后，气氛就很紧张，彼此对望着，不知道该说些什么。他问我是去房间聊聊天还是怎么办，我说我开车带他去转转。我把车开到市区的一个公园边的停车场。

停好车后，他的左手握紧了我的右手，那一刻，我的眼泪还是不争气地掉下来了。

想起了以前跟他的点点滴滴，心里百感交，他给我擦干眼泪，说现在回宾馆退房，他要上午就回去。看到我怕自己把持不住，也不想让我的婚姻受到影响。跟他到房间，他紧紧的抱着我，在我耳边说丫头你让我抱一抱我就回去了。

那一刻，我的内心柔软得一塌糊涂。但我没有丧失理智，很快，我就让他松开了。

他说，只要我过得好他就放心了。我说，我很好，你也要好好的。

然后分别，头也没敢回，因为一直在掉眼泪。

还是没有真正放下

要能放下就好了，刻骨铭心的感情，只能将它藏在了心底的最深处，是忘不了的。

这次见面，也就是一次握手，一个拥抱，却依然如当初爱他那般心动。

分别后，他给我微信：傻丫头，不要哭，你一定要好好过日子。我喜欢你把头发扎起来，那样更好看。

十五年前，我第一次见他，是扎着马尾辫的，现在是披肩烫发。

我老公追我的时候，我告诉过他我的经历，那时候我压根没打算跟他恋爱，也没想过会走到结婚。当时他说他不在乎，那只是过去，他也有刻骨铭心的过去，他只在意我们的未来。

这么多年了，我也不知道他到底有没有爱过我，也许那不是爱。关于他的过去，我从来没问过，也不想问，我只知道，我不是他的第一个女人，而他却是我的第一个男人。

婚前我就被他连哄带骗地失去了第一次，然后就认定他，嫁给他。很多人都觉得我们不太般配，那个时候他能追到我，跟我结婚，应该也算是挺有面子的。那时候我跟闺蜜说，我的婚姻就是一场豪赌，现在看来，并没有输。

当然，这场婚姻里，我付出的也不少。

有朋友说，不相信我们见面那几次没滚床单，这事没有撒谎的必要的，真就是没滚。

第一次见面，我二十岁那年春天，是共处一室了，当时差一点就滚了吧，但那时我没有任何经验，非常紧张恐惧，本能地抗拒，他还算理智地，放弃了。

第二次，同一年秋天，更理智了，比第一次理智多了。

这一次，说真的，我们对自己都没信心，所以他说晚上不见白天见。白天见了，我选择开车带他出去转转，然后陪他回房间收拾行李。只是拥抱了几分钟而已。要是选择跟他去房间聊，那确实不知道结果会怎样了。

人生，不过如此

其实，我的内心里已经做好准备了，如果他不克制自己的话，我想可能都会发生。但是他尊重我的选择，也在努力控制住自己，他说不想伤害我的婚姻，所以选择马上离开。

相见不如怀念，真的见了内心更苦涩。

一直没说他的婚姻和家庭。

他事业比较成功，爱人是全职家庭主妇。因为生活圈子的差异，他们的共同语言不多，但是，他爱人很勤劳，对家庭照顾得很周全。

据他说，在外人看来，他们也不是太般配，是听父母之命媒妁之言结婚的，因为那个时候他母亲病危，仓促结婚了。

如今，虽然阳光明媚，岁月静好。但偶尔，还会想到他，但是，勉强能够做到波澜不惊了。

谁的内心没有藏着秘密呢，谁年少时没有刻骨铭心地爱过呢，只是现实和理想有差距而已。而我们都活在现实里！

他说，疫情过后，他要来一趟我所在的城市，这里有他们新拓展的业务，他想亲自来看看。他问我想不想见他，我说，你给我出了道思考题。

其实，我是想见，但是冷静下来，又觉得再见也没什么意思，不是说相见不如怀念吗？

他说，见或不见都尊重我的选择，即使见面，他也会很理智，最多给我一个温柔的拥抱。

我说，我现在回答不了这个问题，到时候再说吧。

他说，那就是不想见了。

我说一切随缘。

他还说，你有任何困难，尽管跟我讲，只要我还活着一天，只要我能帮的，我肯定会帮你的，只是哥哥对妹妹的帮助，你不要有负担。

他的很多表现，总让我有种宋思明对郭海藻的感觉，但我不是海藻。虽然他事业有成，经济实力很强，我也从不羡慕，不接受他的任何恩惠和馈赠。

帮助我的话，他说了十几年了。之前也会送我一些礼物，我也都回赠了，价值比他给我的还要高，有这么几次回应，他也就罢休了。他说，我和别的女人不一样。

写在最后

一个开150万奔驰的人，他在银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘；一个开15万大众的人，他房贷80万，他的生活水深火热；一个骑1500块电动车的，他存款10万，生活安逸却又迷茫。

三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的。 这就是现实的社会，每个人都成了金钱与命运的奴隶。

猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。 鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不让你轻易得到。 但是，总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系。

今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。 我们最多也就是个有故事的人。