家人闲坐，灯火可亲，这是寒冷冬天里最温暖闲适的了。

可是我的家里经常出现“战争”。

网图侵删

饭桌上，母亲提醒父亲“你的袖子挽起来，都粘上菜汤了”。

父亲没有理会，母亲又接着念叨“听见没有，你看看你的袖子”。

父亲突然就爆了，眼睛一瞪，咄咄逼人，“你看见了吗，哪儿有，就你事儿多”。

立刻，饭桌上的气氛就降到了冰点，一顿周末家庭聚餐的欢乐就这样被破坏了。

我从小就生活在这样的环境，母亲爱叨唠，父亲是炮竹，总是在前一秒还开心的时候，下一刻就触雷了。

记得有一次他们吵架，盛怒之下，母亲一把拉过哥哥，带着他离家出走，把我留在了家里，那一刻我感觉好似被抛弃了，一个人默默的看着窗户外流泪。

我不明白，在外面他们可不是这样，母亲人称开心果，父亲是彬彬有礼的外交官。

为什么他们把最差的情绪和最糟糕的一面，都给了家人，却把耐心和宽容，留给了陌生人呢？

我心里暗暗发誓，以后找老公绝不能找父亲这种臭脾气的人。

悲剧的是，老公脾气很好，反而家里那个臭脾气的人是我。

网图侵删

小时候辅导女儿学习，讲三遍还不会，我就已经血涌上头，一股怒火攻心，一顿猛如虎的爆发“你怎么这么笨”“哭什么哭，哭有用吗”“你能不能上点心”……

每次发脾气后，自己身心疲惫不说，看着女儿委屈又胆怯的样子，我眼前总是浮现出自己小时候的场景，怎么我活成了自己最讨厌的样子。

也许人只有自己都开始讨厌自己了，才会成长。

我开始寻找答案，我希望我的女儿有爱的富足和能力。

人为什么越是亲近的人越容易发脾气呢？

网图侵删

关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。因为知道对方是安全的，不会像外人一样过度的报复，或者说付出的代价最小，亦或者肯定对方不会离开你，吃定他了，这时候人就放肆了。

我们对被关注的渴望、被理解的诉求会释放出来，在外面受了委屈，承受的压力，没办法发泄出来，就会到家中宣泄。

在安全的亲密关系内，人际边界意识会降低，常常不分你我。

我们不自觉地按照自己的意愿去揣测对方，把“内心戏”当成关系中的现实，冲突就来自这个“不分你我”。

宣泄过程中，我们会更轻易选择嘲讽、歪曲、夸大、贬低、决绝等语言。

你的压力得到一定的释放，却给家人带来了伤害，如果家人反弹，冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆上。

随意向别人发脾气会有什么后果呢？

网图侵删

有个男孩总爱发脾气，他爸爸给了他一袋钉子，让他一发脾气，就在院子的篱笆上钉一根。

第一天，男孩钉了37根钉子。后来他学着开始控制自己的脾气，每天钉的钉子也越来越少了。

终于有一天，他一根钉子也没有钉，他高兴的告诉了爸爸。

爸爸说：“从今以后，如果你一天都没有发脾气，就在这天拔掉一根钉子。”

日子一天天过去，最后钉子全被拔光了。

爸爸带他来到篱笆边上，对他说：“儿子，你做得很好，可是看看篱笆上的钉子洞，这些洞永远也不可能恢复了。就像你对别人发脾气，说难听的话，你就在他心里留下了一个伤口，像这个钉子洞一样。无论你怎么道歉，伤口总是在那儿”。

威廉·贝纳德在《哈佛家训》中说“不要认为他们不会介意，就像在篱笆上钉过钉子一样，伤害会留下永远的痕迹”。

坏脾气是一柄双刃剑，它伤害了别人，同时也会伤害自己，往往我们发脾气后都会回想，刚才究竟是为了什么，不过是一些鸡毛蒜皮的小事，借题发挥的情绪罢了。

不对亲近的人发脾气，是一种高级的自律

网图侵删

在阅读了《臣服实验》《正念，此刻是一枝花》这一类关于身心灵修习的书后，我慢慢开始尝试，带着觉知去生活。

每当我们不安和不耐的时候，内心往往是无能为力的恐惧，去觉察恐惧什么，内心有什么担忧。

当内心的恐惧被触发，我们就会开始害怕，延伸出许多愤怒、伤心、紧张的情绪。

比如，当我要求女儿要刻苦、要聪明、要优秀的时候，内心常常会出现小时候父亲会因为我的成绩不好，生气地把我的课本拽在地上，指着我骂“你怎么这么笨”，而我在步入社会后，也往往会愿意去比较，我是不是更优秀，我是不是可以得到表扬。

心理学家荣格曾经说过“你没有觉察到的事，就会变成你的命运”。

在未觉知时，我们会重复一样的行为模式，自然就会创造相同的命运：我同父亲一样脾气暴躁，女儿同我一样，容易胆怯，逃避。

命运为果，内在是因。一旦有了觉知，你就开启了自我疗愈之路。

当我们觉察到内在的恐惧，不需要批判，去接纳它。

觉察到恐惧后，很容易忍不住批判。事实上，当孩子试题做错了，你骂她笨，她就会了吗？她只会认同自己，我不行，我真的笨，慢慢也就没有了学习的动力。

接纳是爱的表现，它意味着：我不认为这样好或不好，就是全然地接受它本来的样子，接受它存在着。

对于孩子的问题，已经发生了，这是事实，你需要让她知道问题的本质是什么。

小孩子总是好奇去摸插座，如果你只是生气，骂她，揍她，告诉她不可以，其实她并不是不听话，她只是不知道为什么不可以。

一个戏精爸爸是这样做的，当他女儿伸出小手，对插座表示好奇时，爸爸并没有制止，而是直接伸手摸插座，上一秒还好好的，下一秒直接浑身抽搐倒在了地上。这下他女儿可知道插座的“厉害”了。

曾经的经历、认知让我们形成固定的模式、重复的行为，我们需要打破自己的“惯性”，转化。

当然，这并不容易。

生命常常安排一些意外，来帮我们突破旧模式。意外往往猝不及防，只能当下立即做出改变。

不要被情绪控制。比如今天你要出门去会朋友，不巧天降大雨，你可能会烦躁“真倒霉啊”。

这时候你可以转化自己的情绪，“大雨天都阻挡不了我们的聚会，说明我们对彼此很重要啊”。

父亲已到耄耋之年，自然是很难再去觉察自己了，当你改变不了别人，你可以改变自己。

慢慢的，我学会控制发脾气。有个朋友教了我一个办法，手上戴一个皮筋，每当情绪要爆发的时候，拉起皮筋，然后松手，皮筋会弹回去，很疼，这样我就会警醒自己，不要发脾气。

放下情绪，去觉察此刻发生了什么，我该怎么做。生活中的我越来越“佛系”，家庭也越来越和谐了。

对亲密关系不乱发脾气，是一种高级的自律，需要不断的练习，养成习惯，才有可能真正转化。

愿你我，家人闲坐，灯火可亲。