（此文有点冗长，读完可能要花费你几分钟的宝贵时间）

原本是计划着这几天去京都找一份工作的，没想到这特码新冠病毒疫情阴魂不散，不经意间又星火燎原之势态了，周边的地区又开始防控了。鉴于这种严重态势，咱的思想境界还是挺高的，就不想给国家添乱，决定再在家里窝些日子，过一段随意躺平的生活。

什么？你问我我不是农民吗？为什么可以这么悠哉悠哉，咱今年没种地，只能看着自家的地里长着别人的粮食。

说实话，肩头扛着缺钱的大山，躺平的日子并不好过。咱是前一阵子从南方魔都回来的，虽然没有和南京禄口机场发生关联，咱也得自觉点不是，因此就尽量不出门，就和电视和手机较劲。这些天下来，本来就散光的眼睛老花得更厉害了，然而放下手机心里又空落落的，冒着眼睛瞎了危险还得把手机拿起来，这特码手机什么时候变得比老婆还亲近了？

哎，没条件却硬要过躺平的日子也不好过。

无事生非。太悠闲了就容易触霉头。

中午，天很热，也没有什么事情可做，就想着躺一会，睡个午觉。

屁股刚坐到床上还没坐稳，在一边看电视的老婆冷不丁地对我说：“你这一天到晚的也不找点事干，就是抱着手机看。我刚收拾好的床铺，你衣服也不换换就要躺……”

我有点懵，老婆这是咋了？

我对老婆说，我这是昨天中午干完活洗了澡才换的衣服，到现在还不到一天，中间又没有干活，衣服又不脏，你让我老换衣服干嘛？

老婆大人没好气地回了我一句：“你爱换不换，懒得理你！”然后就没有然后了。

我心里莫名其妙的的涌出一种执拗的情绪，有些很不满意的对老婆说，我不在屋里睡了好不好，我在外面呆着去，这样就不会弄脏你刚收拾好的床了。

男子汉言必行，行必果。然后，我就走出房间，坐到了门口我经常坐着抽烟的小凳子上。三伏天啊！一点云彩也没有的天空，那头顶的大太阳就那样盯着我。如果不是房子有一段延伸出来的顶棚，火辣辣的太阳用不了多久就会把我烤成非洲人。

我在门口坐了一个中午，那种头顶太阳晒，蚊子叮着咬的感觉很不好受。

老婆大人一直没有露面，也没有给我说一句话，我也不知道她是睡着了还是在玩手机涮抖音。这种结果，我虽然心里非常不舒服，但是我知道我的这种赌气最终的的结果就是输，到最后我还得乖乖进屋举手投降。

静坐在伏天的太阳底下，我想起了我和老婆的婚姻。在周围邻居们眼里，我们的家庭和睦，儿女都有出息，一家子满满的幸福。

我幸福吗？这个问题一直困扰着我，很多年了，像极了这又多点散发的新冠肺炎疫情，阴魂不散。

我和老婆磕磕绊绊生活了三十年，有爱也好，无爱也罢。一起养育了一双儿女，之间的故事有些冗长，肯定不会几句话就能在这里说完说透，说句一点也不违心的话，我真不知道幸福是什么？最大的感觉就是活得很累。很多的时候觉得自己就是旷野里一棵孤独的树。

我结婚前家里弟兄多，穷得叮当响，那种窘迫之境我已经做好了当光棍的准备，可是我现在的老婆在那时候跟了我，完成了对我人生的救赎，我至今对她心存感激。

在居家过日子的时光里，老妈不会来事，心直口快，还有点自私，甚至高傲到对于每一个儿媳妇都不屑一顾、张口就骂的的地步，这对我和老婆伤害很大。作为儿子和丈夫，我一度无计可施，只有尽量去宽慰老婆，给她更多的关爱。

应该是受这种家庭不合睦的影响，老婆不止一次对我说过她这辈子算是瞎了眼才跟了我。再加上我的性格可能继承了母亲的一些基因，做人做事都率性而为，引起别人的指指点点。老婆更是经常恨铁不成钢的叨叨我就是个什么都不是的傻子，就不是个男人。

言由心出。尽管我极力使自己相信老婆对我是无意的诋毁，是夫妻之间的一种爱的表达。但是，她那种对你的轻蔑和冷漠是遮掩不了的。

男人有时候也很敏感，也有一颗玻璃心。

日久天长，面对老婆挥舞着试图把我打造成她喜欢模样的大刀，禀性难移的我最开始的时候是无条件的宽容。我自信再冷的石头放在胸口捂着时间长了也会捂热。然而我发现本来就天真的我天真的更加真实。

夫妻之间为了一些鸡毛蒜皮的小事吵两句是正常的的吧，只要我一开口，绝对是冷战的开始，只要我不低头，老婆极少主动和我说话，几天，几个月都一样。有时候，我真佩服老婆的忍耐力。

不冷战也好不到哪里去，只要我们在一起，在老婆眼里，我几乎所有的行为举止都是有问题的，耳朵里都是她絮絮叨叨的指责。你不能反驳，一旦反驳又是冷战的反复。

慢慢地，老婆在我眼里成了一座让我生畏的高山，她在我的面前，我做什么事情都要小心翼翼。

时光会消磨掉一些人生的无奈，也会纵容一些事物滋生，世界上任何事情都有矛盾的双面性。

渐渐地，我承受不了老婆对我的这种爱的方式，我很想换一种方式活着。

不是没有和老婆沟通过我们之间存在的问题，也委婉地恳求老婆给我一点男人的自尊和自由空间。话说说轻了，老婆说我没良心，她所做的一切都是为了这个家。话说重了，老婆就哭，委屈的不要不要的，嘴里还是对我的指责。

我不止一次有过离婚的念头，想不明白睡不着觉的时候就去村外边的山上看天上的星星。可是想到老婆为了这个家的付出，就自己掐死了自己荒唐。

离婚，对于女人的伤害和家庭的负面影响是巨大的，只要不是老婆心甘情愿亲口说出来，我绝对不能说出离婚这两个字。我要对得起能和我同甘共苦三十年的老婆子。

有时候想，也许解决这种状态最好的方法是离别。分开一段时间，各自能想起对方的好。

这几年，因为打工谋生，很自然就过上了聚少离多的日子。长时间一个人生活，慢慢已经习惯了孤独，也喜欢上无拘无束的自由自在，但还是想着家的温暖，也想着短暂相聚的温馨。

结果呢？结果相聚了她还是那个曾经的她，我还是那个执拗的我，改变的是逐渐苍老的容颜。面对老婆的涛声依旧，我心里竟然是愈发清晰的裂隙。

…………

坐在正午阳光下的阴影里，顺手拍死一只隔着衣服咬着皮肉的蚊子，我想起了谁说过的断舍离这句话，

断舍离！断舍离！你是几个意思？

一些事情说起来容易，做起来需要的勇气。我没有那个勇气和自信过想过的日子，我这羸弱的脊背背负不起很多的压力，也只有这样走下去。