最近一周的情绪像是巨大的海浪，不停的卷起自己内心的某个东西，来回的拍打着。我在这拍打的过程中反复地问着自己：“我是怎么了？”

我告诉自己事实不是那样的，我只是被情绪左右了我的理性，孩子是无辜的不要总去凶他们。我也告诉自己我需要允许自己的情绪发泄，理解自己内心感受。

所以，好的坏的都是我自己在来回地说着，情绪依然在我的身体四处奔波，我不知道什么时候又一次翻滚出来。我小心翼翼地照顾着自己、开导着自己，可往往就是下一秒的时间，我失控了。

周五那天，我用文字整理完自己情绪的那一刻，就在写完最后一句话时，我崩溃地嗷嗷大哭，那一刻不知道为什么，我就想使劲的把自己的不舒服都哭出来。

在哭的时候，我想到了爸爸，想给爸爸打一个电话，就这样我拨通了爸爸的电话，听着我伤心的哭泣声，爸爸慌急地问“怎么了？怎么哭得这么伤心？好好说说发生什么事了？

拨通电话时，我就知道爸爸会很担心，但是依然还是想要打个电话，那一刻我忘记了自己已经37岁了，我好像还是个孩子一样，想要得到爸爸的关心和爱。

童年里的自己

记得小时候，每次哭爸爸都会很不耐烦地说：哭什么哭，有什么好哭的，要哭就去一边哭去。在我的心里爸爸好像很不喜欢我哭，我也觉得我应该坚强。

记忆中的童年，我是一个很爱哭，动不动就哭的女孩子，但我的这种爱哭的行为好像一直是不被允许的。

直到大学后，开始没在爸爸妈妈面前哭过，每次即使很不开心，也会调整好自己的心态和语气给爸爸妈妈打电话，报喜不报忧是我认为长大的一种承担。

父亲在我的心里是一种权威，一个家庭的支柱，一个我不能违背的人，所以，我在意他对我的看法和评价，我也努力的扮演着一个好女儿的样子，听话、独立、孝顺，不用父母操心和担心。

即使在二胎时那一段难受的日子，我从没有在爸爸妈妈面前哭泣过，只有让父母知道我过得挺好他们才能生活得安心，这更是儿女的一种孝顺吧。

所以，我把一个人偷偷地哭看作是长大、是一种承担。但这种长期对自己的不允许，让我的情绪情感失去了平衡，也让我对生活的认知产生了偏差。

我开始问自己，人活着这一辈子是为了什么？那么痛苦却又要拼命地活着？我的不明白让我一度的迷茫和不开心，也没有幸福感。

不一样的父亲

还记得我35岁那一年，是我第三次回归家庭的第一年，但与往次不同的是这一年我开始了自我成长的脚步。

因为老家的习俗，36岁都是很看重的一年，所以，爸爸特意来到长沙陪伴我过虚岁36岁的生日，那一次，我好像对父亲的感受发生了微微的变化，我感受到了父亲的爱是隐忍的，也是浓烈的，他一直把对我的爱放在心里最深的地方从不表达。

在那一周的陪伴里，我感受到了爸爸的煎熬，在一个不熟悉的地方，对于一个劳作了一辈子的老人来说，这样的生活是一种煎熬，每天都感觉不自在，几次想说回去，后来还是坚持到我生日的第二天回家。

也是那短短7天的相处，我好像更能体会和理解了父母。

暑假里的变化

在2021年初，我在新年计划时写下了想要陪伴爸爸生日，暑假里带着孩子们回到山里老家，在陪伴父母的半个月里，我们依然只有简单饿交流，他们依然每天忙里忙外。

时间好像又一次回到了童年，每天都在做家务的童年是我不开心的记忆，可在暑假里我有了不一样的经历，陪伴父母干活、做不完的家务确实会感觉到累，但快乐确实实实在在的存在，原来的记忆里我把快乐的部分自动删除了。

所以，在暑假结束之后，我感觉自己的童年创伤被修复了很多，但也说不好是什么样的创伤被修复了。或许，就是自己与父母的关系吧。

我的成长改变

在自我慢慢地修复与重塑的过程中，我不再像以前那样只感受到生活的苦，而是慢慢感受到了爱和幸福。亲密关系也在我不断得表达自己感受中慢慢地找到了安全感。

都说幸福的童年也会有创伤，只是没有那么的明显和痛苦。在慢慢自我疗愈的过程中，我开始不再压抑自己、不再觉得自己不重要、不再那么在乎外界的评价时，我开始关注自己的感受，表达自己的感受，通过反馈来调整自己的认知后，我开始接纳和允许了自己。

所以，当我需要爱和关注的时候，我允许自己在哭泣的时候去向爸爸要父爱和关心，即使37岁了又怎样？我依然是爸爸的女儿。

在这一刻，我是如此的幸福！！