我爱上了不该爱的人，但已经沉沦。

她是我的小学同学，我们六年级的时候，彼此互有好感，那时正是十五六岁情窦初开的年纪。后来她初二的时候辍学了，一别已经十五年。

我自己都不敢相信，我能思念一个人长达十五年之久。她小时候的样子，还是那么清晰的刻在我的脑海里，时时反复回忆。

最近她联系上我了，通过另一个同学加了我的微信。起初的意思只是叙叙旧，我们也只是互诉往昔。但在她不经意间告诉了我，她过的不好，在闹离婚，我的感情再也控制不住了。

我上高中时，爱上了看小说。对我影响最深的一部是渡边纯一的《爱的流放地》，它打开了我对性的幻想，而幻想的对象也一直就是她，她是我心中永远的“冬香”。（冬香是小说中的女主角，家庭主妇，出轨于作家村尾菊治。他们经历了一场激烈的婚外恋。）

而现在，她也将成为我现实中的“冬香”，我渴望拥有她，因为她是我的梦想。但她却没有冬香的勇敢。她是一个好女人，她被道德羁绊。

渴望见面而不能

我们互诉衷肠，我对她表白，她也接受了。我要求见面，但她却拒绝了。

她知道，我们见面了，必然会发生激烈的纠缠。我渴望占有她的身体，我想亲吻她的额头，,我想让她成为我的女人。她能感受到我赤裸裸的欲望，但她还没有离婚，她不能接受出轨，即使他们之间已经没有了爱情。

我不敢勉强她，因为我怕失去她。我也欣赏她的性格，她现在如此，以后等她离婚，我们在一起，她也会对我如此。

等待是一种煎熬，渴望见面而不能。我每天都这样被折磨着。只希望她早点离婚，我们走到一起。

欲望膨胀得不到释放

性与爱，总是密不可分。爱了，就想彻底占有对方。

我和她赤裸裸的聊着性。我对她描述着“冬香”与“村尾菊治”的性爱内容，我想和她尝试书中所描写的体位姿势。

起初她是害羞的，怪我说的赤裸裸，后来说多了，也就开始配合我了。

这种强烈的欲望，赤裸裸的性欲，总让我彻夜难眠。

温暖她脆弱的心灵

她是重情的女人，我不敢想象，什么样的打击，才会让她有了离婚的想法。我很心疼她，我的梦中情人，却被别的男人伤害。想到这里，我总会难受的颤抖。

我想照顾她，我想呵护她，我想给她一个充满爱意的家。

我想牵着她的手，带她逛街，带她购物，带她看电影，带她体验恋爱的甜蜜。

她的心，被伤了，我想温暖她脆弱的心灵，重新让她活泼开朗起来。

但我的承诺，也许在她看来只是甜言蜜语，只是想得到她的身体，只是性欲的体现。

可我现在无法走到她身边，无法做出哪怕一点点实际行动，让我悲伤莫名。

我对她是真爱，不管如何，我都会等她。我

相信，总有一天，我能打破她的担心，让她放心，让她安心，让她对我托付终身。