文丨蜜幼君

前几天同学聚会，我们这些已为人母的妈妈们自然少不了聊孩子。同学M聊起当天上午两岁半儿子闯祸的事：“今天没忍住打了孩子，我很后悔，因为结果比我想象中还要糟！”

“怎么了？”大家纷纷关心。

“今天上午他自己在卧室玩，过了一会儿我和他爸闻着屋里有一股烟味，赶紧跑卧室一看，妈呀，那个熊孩子从抽屉里翻出他爸的打火机，把床单点着了！吓得我俩赶紧把他抱走，灭火，收拾残局。我当时真的气急败坏到极点了，可我儿子居然还在那儿偷笑！我以前从来没动过他一根手指，不过这次真的忍不了了，二话不说，拽过来就是狠狠一顿揍，边打边吼他：打火机是能随便玩的吗！知道刚才多危险吗！烧着自己怎么办！你不把我和你爸折腾死不罢休是吧！…我越说越气，下手也越来越重。结果我儿子那个倔脾气上来了，嚎啕大哭、捶胸顿足、满地打滚、还张牙舞爪地打我！我快被气疯了，看着他当时那个样子，我的恨意一下全涌出来，不管三七二十一又是一顿狂揍！结果他哭得更加凶猛，拿头撞地、呕吐不止，这是他第一次情绪失控到这么严重的程度！我俩就这样陷入了恶性循环，他撕心裂肺地哭闹持续了半个多小时，最后，哭得嗓子也哑了，力气也没了，可就是死活不认错，我也被气得心绞痛。他爸一看这样下去也不是办法，抱着他去了卧室，不一会儿就哭着睡着了…他睡觉的这段时间，我的情绪渐渐平复，开始反思我这样做到底对不对，我越想越后悔，我以为狠狠打一顿能让他永远记住这个教训，可他的脾气是吃软不吃硬的，不仅不肯低头，还越打越逆反，结果搞得大家都痛苦不堪…等他睡醒时，我心平气和地问他，知不知道今天妈妈为什么打你？以后还玩不玩有火的东西了？结果话没说一半他又要哭，我也没再说下去。”

M讲完后，大家七嘴八舌地讨论起来，有的说打的对，就该打，造成今天这个局面就是因为平时太惯他了，再不管教指不定将来惹出什么幺蛾子；有的说不该打，要站在孩子的角度考虑，他还小，只是觉着火好玩，根本不知道后果是什么，大人应该耐心教导…大家纷纷提意见出主意，M也在反思。

借着M的事情，我们也开始聊起“到底可不可以打孩子”的话题。

大家分成三派——

“可以打”

“不可以打”

“有的孩子可以打，有的孩子不能打”

各抒己见。

“可以打派”观点：

同学A：我以前也坚信不能打孩子，可是现实情况是，你好好跟他说，根本就不管用。他以前不听话我也试着好脾气的和他讲道理，但他根本就听不进去，同一个问题说一百遍也没用，只有打一顿才老实。反正我现在是不相信那些坚决抵制打孩子的理论，我觉得那么说的人都是没孩子的，或者是极少数孩子特别听话讲理的。对大多数孩子来说，家里至少还是得有一个人能镇得住他，都宠着惯着惯不出什么好孩子。

同学B：我平时不会动不动就打孩子，但遇到一些原则性问题的时候，该打还是要打。比如之前我儿子和小区里的孩子玩，不仅抢人家玩具，还打了人家孩子。我赶紧拉开他，让他跟人家道歉，他死活不道歉，还一副自鸣得意的样子，你说气不气人！我平时整天教育他想玩别人玩具要先问人家同不同意，而且绝对不能主动打人，可他根本记不住。回家后我好好跟他讲道理，今天的行为为什么不对，问他以后还会不会这样了，结果人家一副根本不care的表情，气得我狠狠打了一顿，马上哭着认错，发誓以后再也不抢玩具不打人了。所以这种原则性问题怎么管用怎么来，不服气就得打。

同学C：其实我精神上是觉得不该打孩子，可是我脾气上来了hold不住啊！有时候她真的气的你哆嗦，自己想要的东西得不到就撒泼耍赖，无论你怎么商量都听不进去，非得和你反着来，闯了祸还得帮她收拾残局，总之经常超出我能忍耐的极限，遇到这种情况我反正是控制不住自己的情绪。有时候打的狠了事后也很后悔，当时为啥没再控制一下脾气，可是到下一次又会气的打她。我觉得我们没必要太要求自己做完美妈妈，我们也会有情绪不好忍不住的时候，偶尔打一次孩子没什么太大影响。我一般要是因为没控制住自己而下手，事后会反省自己，向孩子道歉。

同学D：我小时候特别调皮经常被我妈打，不过我妈讲道理，不是无缘无故的打我，只有我做错了才会挨打，我觉得也没给我造成什么负面影响啊，我们关系一直挺好的。所以我觉得打孩子没有像那些专家们说的那么有危害，孩子做错了先好好说，实在不听打一顿也是人之常情，只要不是那种为了发泄私愤的无故打骂就行。

同学E：我觉得现在很多育儿理念太极端了，这个不许，那个不准的，动不动就“会对孩子造成一辈子的伤害”，也太夸大了吧，真那样养孩子也太考验家长的修养了。其实没有必要这么极端，最重要还是要看自己家的实际情况。平时多陪伴孩子和孩子关系好，偶尔打一顿也不会影响亲子关系吧。我闺女从小是我一手带大的，一直和我很亲，我偶尔气急了也会打，也没见她和我疏远。

“不可以打派”观点：

同学F：我小时候是被我爸打着长大的，我到现在都记得清清楚楚，我爸很强势，大男子主义，脾气很不好，我那时候一不如他意就挨揍，其实我不算调皮捣蛋的孩子，但他就是特别容易冲我发火，不怎么给我好脸色。虽然我长大了之后他变得宽容很多，也不打我骂我了，但我和他一点儿也不亲，直到现在和他也没什么话说，虽然也算不上怨恨，但也绝对不爱他。我很羡慕那些和父母关系好的、有快乐童年的人，所以我希望自己能和孩子有很亲密的关系，不想他将来怨恨我和我不亲，反正我的底线就是绝对不打他。

同学G：我也不赞成打孩子，我小时候我妈也打我，经常吼我，我本来就挺敏感挺内向，再加上我妈对我太严厉，导致我更没什么自信，渐渐地什么都不敢说、不敢做，没主见，不会拒绝，只会讨好别人，我特别不喜欢自己这种性格，我现在正在努力改变自己，我觉得我这种比较敏感内向的人，适合那种鼓励式赞美式的教育方式，如果我小时候多一点被赞美少一点被羞辱被打骂，我性格应该会比现在好很多，应该会更自信，所以我觉得打骂孩子还是会对孩子产生很大影响的。

同学H：我是主张孩子出现问题我们应该从自己身上找原因，比如孩子撒泼耍赖是不是因为我们没能理解他，不守规矩是不是因为我们没好好引导，和我们对着干是不是因为我们先用不好的态度对待他，达不到要求是不是因为我们期待太高。我觉得我们应该学习用更有智慧的方式和包容的心态理解和对待孩子，而不是图省事的打骂，那样我们还是不够尊重孩子，我希望能和孩子有平等的关系，所以我不会打孩子。

“辩证派”观点：

同学S：我觉得打不打孩子要看孩子本身，有的孩子性格大大咧咧的，经常挨打也不在乎，这种的就可以打，有的孩子比较敏感比较在意别人感受，这种孩子最好不要打骂，还是温和一些比较好。我闺女就属于比较敏感的，非常玻璃心，特别会看人脸色，我一着急一皱眉头她就怕怕的，一副很伤心自责的样子，所以我一般都轻声细语的和她沟通，她犯错了或不守规矩了我也尽量克制自己不冲她发火，我怕伤害到她脆弱的心灵。我姐家的小外甥就属于心很大的那种孩子，不管你怎么吼他或打他，他都不会放在心上，打完了转过头就又和你特别亲热了，这种性格的孩子犯错了打一顿也没什么不妥吧。

就这样，大家你一言我一语，根据自家的情况探讨着“可不可以打孩子”的问题。我总结了下，认为“可以打孩子”的理由一般是这几点：

1，不能太溺爱孩子，否则会宠坏，家长需要有权威。

2，原则性问题、大是大非的问题，如果好好说不管用，必须用更严厉的方式管教孩子。

3，父母不是圣人，我们都是普通人，被孩子的恶劣行为惹恼了是可以发泄出来的。

4，不认为打孩子一定会对孩子造成伤害，在亲子关系好的前提下，偶尔打一顿不会有什么影响。

持相反意见的一方，认为“无论如何都不可以打孩子”的理由是：

1，自己的亲身体会，从小被父母打骂的自己，与父母关系很差，成长的不快乐，所以不会将这种情况延续到孩子身上。

2，觉察到自己因为被父母严厉管教，造成性格的缺陷和心理的不健康，所以相信打骂孩子肯定会对孩子造成不好的影响。

3，认为孩子的问题都是家长自身的问题，不应该什么都怪孩子，应该反省自己对待孩子的态度和方式。要尊重孩子，和孩子平等相处，而不是高高在上的打骂管教孩子。

最后，S同学的“打不打孩子根据孩子性格而定”，也就是认为父母的管教方式不能一概而论，要因人而异、具体情况具体对待，这种观点也被不少同学赞成。

可不可以打孩子，似乎是家长们永恒的热议话题。因为每位家长的成长经历、性格脾气、养育环境不同，孩子也各有差异，所以大家有各自不同的教育理念。比如我自己，就是“同学G”，我也很赞成“同学H”的观点，我从小接受严厉教育感受到很多负面和不快乐，包括自己自卑懦弱的性格也有很多是受父母教育方式的影响，所以坚定地认为给予孩子理解和尊重、支持和鼓励，才能让孩子更好的成长。因此，面对我家的任性、脾气差的高需求宝宝，我始终以极大的耐心和包容对待她，学习用更智慧和温和的方式引导她，自己也在过程中不断修为，学会了更好的控制情绪。

关于可不可以打孩子，大家是怎么看的呢？