一段感情结束后，我们都会感到失望，痛苦，难过，我们不知道为什么那个说要爱我们一辈子的人，就这么突然离开了我们。

这样的情感创伤，不止存在于恋情分手，也存在于被出轨的遭遇中。

“他为什么会做出这种事，哪里出了问题？”

“他到底还爱我吗？”

“他既然选择了别的女人，为什么不跟我离婚？”

“我想挽回他，怎么才能挽回成功？”

“我发觉我真的好爱他，我离不开他，我的心好难受，好疼。”

“我每天都在想他，而且越来越想，我从没想过他对我有这么重要。”

“看到他和小三秀恩爱，我就好痛苦，也好气愤，我见不得他们好。”

…..

也许在你们关系还不错的时候，你并不会觉得对他有多么爱，甚至有点厌烦他了，可是他突然一离开，或者找了别的人，我们就觉得自己是那么近乎疯狂的爱他，离不开他。

纵使很多人明知他是个渣男渣女，知道他有这样那样的缺点，并且也从心里没怎么瞧得起他，但就是控制不住的对他念念不忘，到底是怎么回事？

1， 沉没成本

经济学上的沉没成本：我们把已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为"沉没成本"(Sunk Cost)。

是指以往发生的，但与当前决策无关的费用。

那么在感情中，指的就是我们过去的付出，比如情感，情绪，时间，金钱等。

这些付出构成了沉没成本，而付出的越多，你会发现止损越难。

因为我们不舍得抛弃，但是在做决策时，沉没成本是最应该摒弃的东西，因为它会影响你的判断。

比如我们在婚姻中被出轨了，而因为过去我们在婚姻中付出了太多，养育孩子，照顾家庭，牺牲事业等，而让我们会越发觉得婚姻珍贵。

而男人呢，通常能为家庭的付出，是远远比不上我们的。

守寡式育儿，对家里不管不顾，出轨了，妻子还在死死挽回。

而且他的离开，在心理学上来说，是启动了你内心的“打烊效应”。

所谓“打烊效应”，是说当酒吧接近关门时，每个人都会看上去更有吸引力了，而这是因为，随着酒吧打烊的临近，可供选择的机会会变得越来越少，也就是稀缺性。

所以他离开时，你会越发觉得他有魅力，过去的爱，显得越发珍贵。

当初结婚时，自己的父母强烈反对，冒着断绝关系的风险，跟他结了婚，这付出可谓太多了，这里可能包含的还有面子的因素，自然也不想割舍。

当你因为沉没成本，而不甘于放弃一个已经烂了心的人，一段已经遭烂的关系时，你会继续投入。

本来未来还有50年的美好光景，现在硬生生只剩了10年。

所以，这是一个正确的决定吗？

还有分手后为什么有的人失恋阴影期能够有那么长的时间，因为纵使分手后，不肯接受现实的人，会继续为这段已经结束的关系持续投入。

比如视奸关注前任，关注前任的新欢，去挽回，去报复，为这段感情继续增添沉没成本，所以走出来越难。

止损，减少付出，是最好的走出来的方式。

2， 执念

蔡格尼克记忆效应(Zeigarnik effect) 是指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。

比如你会对那个没有结尾的电影，你没看完的书，你没完成的感情，而格外记忆犹新。

有些电影就是利用人的这个心理，故意设置一个充满悬念的结尾，好像故事没讲完，吊足人的胃口，继而推出第二部。

戛然而止的感情之所以具有巨大的杀伤力，在于被分手的一方未曾有心理准备，突如其来的关系终结，会给ta带来强烈的被抛弃感，甚至产生自我怀疑。

另外，由于缺乏表达的机会和窗口，被分手一方的压力和情绪得不到疏解。

于是，被分手成了一个永远的“未完成事件”，久居在心中，滋生成一团凌乱的黑色毛线团，理不清又无法彻底走出去。

想要完成的执念，也会促使我们继续投入在一段已经不值得的感情中。

但其实，不是所有的事情，都一定有结局是吗？接受不完美。

3， 不甘心

“凭什么他说分手就分手！”

“我为他付出那么多，他居然还劈腿！”

不甘心，在于自己的付出，没得到应有的回报。

付出一定就有回报？可不是。

除了有沉没成本在作祟之外，这里还有一个片面化的思维方式在作怪，那就是“应该”。

从很多人的话语里会听到这两个字，作为丈夫，他应该如何如何。

我对他这么好，他应该也如何如何。

他说过要对我好一辈子的，他不应该如何如何。

其实，没有人应该为我们做什么，就算是亲密关系，他也没有义务应该为你做什么，对吗？

这些义务都是我们内心的笃定，是按照我们自己的标准试图去要求他，而对方，必然不会像我们肚子里的蛔虫一样，百分百做到我们规定的义务。

他想离开我们，他想劈腿，这都是他的权利，是吗？出轨又不犯法，只是道德不允许，只是我们作为他的伴侣，无法接受理解，且受到伤害而已。

谁说他作为我们的丈夫，就得一辈子只爱我们一个人，他不爱了，他没有选择离婚，而是出轨。

我们也有可能不爱他了，选择跟他分开。

沉没成本，执念，都会加剧不甘心。

“我要把他挽回回来，再把他给甩了！”

“我这么优秀，他那么差劲，居然还要跟我分开！”

其实这些都是因为不甘心，谈不上什么爱了。

4， 对失去的恐惧

心理学上有个损失厌恶效应，是指人们面对同样数量的收益和损失时，认为损失更加令他们难以忍受。

被分手后，我们会失去他的爱，他曾对我们的好，失去我们在他身上加注的投入，失去关心照顾，失去对未来的规划愿景，这些失去，都让我们感到难受。

害怕失去，是人性的一个最大特点。

一个你不怎么喜欢的舔狗，突然不再舔你了，而且还有了新欢，你可能会觉得有些不舒服，你甚至会思考你之所以这么难受是不是因为你爱上他了？

可当舔狗继续回来舔你时，你还是对他爱搭不理，这是因为失去的原因。

一个对家庭不管不顾，不给钱，还三番四次出轨伤害你的渣男，你明明对他也没多少兴趣了，可真当他跟你提离婚了，你也觉得不爽，甚至痛苦，因为你要面临失去了。

就像出轨男本来很笃定妻子不会离开他，他也早就不爱妻子了，但是真当妻子下定决心要离婚时，男人反倒开始回头各种挽回，是因为爱？

他只是讨厌失去，损失利益，所以当他挽回你之后，还会继续出轨。

但其实，我们失去的只是他的冷漠、背叛，失去的是他不爱你的心，看清楚自己到底失去的是什么，才更有利于你走出来。

所以比如挽回里，想挽回成功，可以制造失去感。想让你们的感情重新升温，也可以利用失去感。想多要点利益，同样可以。

5， 对他的情感依赖

众所周知，感情占了一个女人的大半，而在男人那，可能连1/4都不到。

他们还有兄弟，游戏，事业，而我们却因为进入一段亲密关系后，几乎把全部依赖，都放到了那个男人身上。

我们把自己的幸福，建立在了跟另一个人的链接上，看似牢固，其实非常脆弱。

也就是放弃了独立的能力。

把他当做依靠，生活中依赖他，情感上也依附他，所以当他离开后，我们会觉得异常的空洞。

我们渴望他给我们爱，满足我们的需求，给我们幸福。

而现在他不再给予我们了，所以这个空洞，我们得自己把它填补起来。

我们要学会剔除依赖，去独立解决事情，去自己创造幸福。

那么如何放下？

我们今天先大概讲几点，回头再仔细跟大家说。

第一， 先接受现实。不再贪恋过去，被无用的沉没成本所羁绊，过去再美好，也回不去了，而现在就是你要面临他的离开，他的背叛。彻底跌入谷底，才能脚踏实地向上爬。

第二， 减少付出。这就是止损了，降低沉没成本，比如关注他，视奸社交软件，去跟小三比较，去报复，分析他，我们不再为他付出一点心力，而是只关注自我。

第三， 酸葡萄心理。也就是吃不到葡萄说葡萄酸，多去想想他的缺点，也可以多想想自己的优点，给自己一些心理平衡，认为离开他是对的。

第四， 运动疗法。通过运动出汗，分泌出的多巴胺，可以让我们感到愉悦，也可以增添自信。看到自己身材越来越好了，还觉得前任香吗？

第五， 学会转移注意力。也就是去丰富自己的世界，当你的世界如海洋一样广阔时，你就不会因为失去一个男人，而多么的郁郁寡欢。

扩大你的内心容量，失恋，被出轨这些遭遇，对你造成的影响，就不会那么的大了。

比如专注个什么新的兴趣爱好，专注赚钱，多出去社交等等。

总之，当你越来越好之后，还会执迷于ta吗？

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